Привет, мой дорогой и очень терпеливый дневник!

Оказывается, за время моего молчания произошло так много изменений! Хочу рассказать обо всем по порядку.


Учеба.
Я защитила диплом и сдала ГАК на пятерки!!! Госопди, наверное это были самые счастливые дни в моей жизни, когда вся эта каторга с учебой и сессиями закончилась.
Это было тяжело, я износила себя морально и психологически просто до ужаса. Пои нервы были как рваные тряпочки, я ненавидела май и июнь всеми фибрами своей души, я желала смерти каждому, кто имел хоть малейшее отношение к придумыванию экзаенов и к защите диплома! Чтобы получить этот диплом и сдать этот долбаный экзамен, я, блин, через всю планету тащила председателю комиссии дорогой чивас, умоляла бабу, которая распределяет билеты выдать мне тот билет, который мне нужен, ходила в этот сраный институт каждый божий день, была просто эпогеем няшного человека и прочее. И я очень надеюсь, что больше никогда не буду переживать это по новой.
Учебу как таковую я закончила замечательно, без троек и без четверок, хорошо сдружилась с Алевтиной, хотя будь я на третьем курсе, я бы ни за что не поверила своим словам. Я даже буду скучать по ней и по ее парам, ведь тогда было действительно весело и интересно С:


Друзья.
У меня появилась новая подруга, я про нее уже здесь рассказывала, это Лолита С: Та самая, с которой мы ржали над дикими волосами. Мы даже назвали так группу в ВА. Что бы рассказать о ней? Первое впечатление о Лоле всегда самое хорошее, она очень обищтельная, бесшабашная, рассудительная, легко принимает все твои недостатки, всегда поддержит в начинаниях, не будет стесняться петь с тобой при огромном количестве людей. НО. как всегда есть это тупое "но!", она не умеет вести себя как твой настоящий друг при других своих друзьях. Ты сразу чувствуешь, что от тебя только и ждут того, что ты уйдешь, в общем, вполне себе мерзкое чувство. Ну и ее отношение к чужим деньгам, я этого не понимаю и понимать не хочу, просто стараюсь игнорировать эти ее замашки.

Валентина - мой крошечный стадвадцатикилограмовый друг. Она замечательная, достаточно терпеливая, но как и все крупные люди имеет скверный характер, тотальную лень и богатое воображение. Даже в подробности вдаваться не хочу, слишком ее люблю. Но Стас кажется мне выдуцманным персонажем. Вот так вот.
Катя. Ну, Катя - это Катя, она всегда такая, какая есть, чутка ворчливая, со своим твердым мнением и обезоруживающей наивностью. Господи, спасибо тебе еще раз зща эту рыжую бестию!



Работа.
С моей послежней записи изменилось многое. Я не работаю в офисе милого дома, что слава тебе богу, потому что это был просто пиздец. Кроме как отдельного балкона для курения и безлимитного кофе там ничего не было. Я даже не представляю, как там сейцчас работает бедный финансист, ведь на его плечи сваливается полностью вся работа, которую только можно придумать.
Так вот, восседая на месте беременной финансистки, которая, впрочем, восседала рядом со мной, я придавалась унынию. Я думала: "неужели я всю свою жизнь буду работать вот так, как последний лох, в таких ужасных условиях?" и вдруг, ЗВОНОК, звонила Лена и и сдрожью в голосе предлагала мне пойти работать специалистом по электронным торгам в фирму к сестре. Для мне этот звонок дор сих пор несет какой-то особый,... как бы назвать это поточнее... особый знак свыше, если позволите так выразиться. Вот, так что с 11 февраля 2015 года я работаю в конторе своей сесты. Здесь все не плохо, хотя сначала я рыдала, истерила и мечтала уволиться, и дело было вовсе не в огромном объеме работы, а в отношени главбухши ко мне, ибо я была поражена тем, как человек, которого ты знавешь почти десять лет может так жестоко к тебе относиться. Может быть она боялась, что коллектив меня невзлюбит из-за ее хорошего отношения, может у нее был еще какой-нибудь повод так ко мне относиться, но это было очень жестоко, думаю, что моя психика до сих пор не справилась с этими нападками.
Сейчас я сдружилась с коллективом, меня мало кто бесит, привыкла делать свою работу, желание уволиться и ути на вольные хлеба все еще есть, но, я думаю,это уже вовсе не из-за людей, а скорее мое шило в попе не дает мне успокоиться.


Личная жизнь.
Лучше бы было тихо, чем весь этот пиздец, который творился эти пол года. Вот просто. Даже говорить об этом не хочу.
Но чуть-чуть расскажу о своих ощущениях.
Оказывается. когда тебе дарят цветы и подарки - это чертовски приятно, но когда ты ничего не испытываешь к этим людям, то все эти подарки кажутся чем-то вроде "обещания" с моей стороны. Я подарки-букеты принимала, но взаимности никакой не испытывала. Кажется, у меня каменное сердце и через чур завышенная планка требований к парням.


О себе.
В последнее время чувствую себя ужасно странно, словно я - это какая-то жалкая попытка быть человеком. Немощная, безвольная амеба, которая даже фильм самостоятельно выбрать не в силах. Сама себя выбешиваю. Бесит моя слабость, мягкотелость, безвольность, я как чмо нашего времени. В 22 года мечтаю быть счастливым подростком 15 лет. Вот примерно так. Наверное, это и-за того, что у меня не было нормального подросткового периода, хоть рдители это и отрицают. Мечтаю поскорее умереть, чтобы не мучаться. Так сказать, перезапустить игру, начать все снова, только в другой семье, с другими людьми. Или обревсти бессмертие, свалить в глухой лес, ждать там оленей и ждать лучшего времени, ждать, когда же уже, наконец, я буду готова к настоящей жизни.


О фильмах.
Оказывается, не могу вспомнить ни об одном фильме, который смотрела бы за все это время, и который сильно бы меня зацепил. Из старых вспомню "Апокалипто", "Облачный атлас", "Дневники Бриджит Джонс" и, пожалуй, на этом все.
На прошлой неделе посмотрела фильм "Ультраамериканцы", ходила на него наша компании в полном наборе, то есть я, Аська, Валентайн, Дионис, Галочка и Лёлик. Фильм интересный, смешной, тот чувак и фейсбука сыграл отлично, в общем, кино для расслабления мозга. Стюарт как всегда, но да и я никогда не была ее фапнаткой.


О книгах.
О, вот она, мякотка самая. Я прочитала за это время много хороших книг самых различных жанров и авторов. Первой была книга Джонатана Коу "Пока не выпал дождь", я ее уже читала, но решила освежить в памяти и не пожалела об этом ни единого раза. История великолепная, гомосексуальные отношения главной героини в повествовании кажутся абсолютно естественными, история неожиданная и захватывающая, я переживала вместе с этой женщиной все главные этапы ее жизни и прекрасно понимала все ее порывы и действия. Так же я прочитала книгу "Тонущие", она меня димко разозлила, ибо если эта книга обозначает себя детективной, то я поспешу ее разочаровать! Концовка примтивная. Но вот кльминация - момент когда разверглась эта бездонная трагическая история любви Эрика к Джеймсу, ох, это разбило мне сердце! Как это было великолепно, господи! Такие живые эмоции я испытывала во время чтения именно этих глав! Моя слэшерская душа трепетала и пела! Вот за это спасибо, вот это было круто! Автору, кстати, на момент написания книги было девятнадцать лет! Девятнадцать, Карл! Я вспонимаю себя в девятнадцать лет, сомневаюсь, что из мои писулек вышло бы что-нибудь стоящее. Прочитала "Шантарам"! О боги мои великие, о господи боже ты мой, это было великолепно, я испытывала оргазм мозга после каждой главы. Я и не надеялась, что прочту что-то, что зацепит меня как и "Дом, в котором..". Я обазетльно куплю себе экземпляр этой книги, чтобы она просто стояла и грела мне душу С:


Музыка.
Ничего нового для себя я не открыла. Все так же люблю Шевчука, Гагарину, еще подсела на песни Джерарда Уэя. А так, в общем-то, все.