Вся моя жизнь - это много-много счаться и полное отсутстивие горя, единственное, что огорчает меня - это я сама. Сама себя нагружаю, надумаю, потом мечусь в этой клетке, смотрю на на выход и не выхожу.
Все, подобные мне, а их не мало, живут в таких же клетках, просто они их не видят, они о них не знают, они о них не думают, они счастливы в своем неведении, они не знают другой жизни, кроме как жизни в этих клетках. А я вижу, знаю, даже знаю выход и ничего не предпринимаю.
Вся моя жизнь - череда счастья через определенные промежутки времени. И скоро эта череда закончится, это пугает меня до чертиков и все мои внутренние органы сжимаются в один испуганный комок. Она начнется со смерти одного из родителей, это факт. Я как бы осознаю, что все смертны, что каждый из нас умрет, это ЕСТЕСТВЕННО, но, черт побери, как же пугает. Меня не пугает моя смерть, это же я умру, я буду все осознавать, буду знать, что мне ничего делать не надо, просто уплыть себе на облачко или пойти и жарит зад на сковорде, что скорее всего и будет. Но чья-то смерть? Что делать с тем, кто умрет? Ка реагировать на это? А как жить дальше, как избавиться от груза вины? О да, я буду чувствовать себя страшно виноватой за то, что мало проводила времени с этим человеком, что иногда грубила, буду вспоминать все свои деяния и винить себя до полусмерти. Вот что меня пугает, даже не смерть человека, а тот груз вины, который я обрету после его смерти. Эгоистичная свинья, скажите вы, а я скажу, что я просто человек, который смотрит фактам в лицо. Я знаю, что это неправильно, что нельзя так думать, но думаю. Это как сковыривать болячку, ты знаешь, что она будет кровить, что останется шрам, но все равно сковыриваешь, потому что ты человек, потому что ты создание, которое не способно контролировать вот такие глупые поступки. Потому что ты тупое создание. Точнее, я - тупое создание, которое знает чуть больше, чем некоторые и от этого еще тупее.
Слышали ведь такое выражение: "чем больше я узнаю, тем меньше знаю".
Верните мне мое детство, я откажусь учиться читать и в четырнадцать ет выйду замуж. Буду тупой и счастливой бабой с двадцатью детьми и единственной заботой, как бы постирать все так, чтобы хватило вещей на завтра. Или о чем там еще думают девушки, которые рано выходят замуж и к двадцати годам имеют по шесть детей? Я бы только об этом и думала.
А так, начитаешься всяких мыслителей, начнешь отрицать религию, в Бга веришь чисто по инерции и считаешь всех людей, которые пытаются навязать тебе эти "истины" полными идиотами.
Все, это было вступление, дальше все пойдет мягко и с единорогами.
Путешествия
Я БЫЛА ЗА ГРАНИЦЕЙ и там, где всем нравилось, мне не понравилось. Хорошо, там где нас нет, думаете вы. Хорошо там, где твои друзья и свобода от контроля, говорю вам я.
Дядя Володя страшно раздражал, старшая сестра страшно раздражала, долбаный контроль страшно раздражал. Иностранцы были милашками.
В сфере обслуги были очень дружелюбные и веселые люди. А были еще пидары, как те два бармена, которые смотрели то ли как на проститутку, то ли как на имбицилку и пытались заманить к себе в каюту или куда еще.
Мне вот просто интересно, почему, если я отношусь к человеку по дружески, с явной симпатией, то он считает, что я втюрилась по уши? Да я блять дружить с тобой хочу, а не трахаться, сраный козел. Прошу прощения за нецензурные выражения, но других нет.
Очень понравиась Греция, понравилась Мальта, в общем, места, где много солнца и мало людей. Я имею ввиду Каламату и Медину.
Впечатления о других городах испортили люди, эти сальные взгляды или пренебрежительное отношение или и то и другое.
В общем, вывод один, как говорит Катя: "Без мужика за границей делать нечего." Вообще, Галочка - это сорок килограмм мудрости и еще чуть-чуть грамм вредности.
О личной жизни
Нет у меня никакой личной жизни, мой статус вечного одиночества все такой же вечный и меняться в ближайшие пол года не собирается.
О сериалах
Ходячие мертвецы полная херня, особенно последние три серии. Вы заебали, дайте мне Берилл!
Во все тяжкие - крутой, но нудный, ничего полезного для себя я из него не извлекла, особой мудрости в действиях Хайзенберга не увидела, ее спасала только нереальная удача и умение хорошо варить мет.
О книгах
Месть носит Прада - херня, автор томил и томил меня ожиданием хоть чего-либо интересного. С каждой стокой я думала, ну это только сейчас так скучно, дальше должно бахнуть, ее же не просто так в печать выпустили. Знаете? ЕЕ просто так в печать выпустили, я потратила столько времени на такую фигню, что даже обидно.
Виноваты звезды - не смогла дочитать, все время плачу, а когда я плачу, соплю забивают мне нос, мне тяжело дышать, а когда мне тяжело дышать, я не могу уснуть. Но даже то, что я прочитала - безумно мне понравилось, мне понравился сильный главный герой, слабая и одновременно сильная главная героиня, никаких вроде бы лишних сантиментов, но все равно, очень душещипательных. Эта книга - как спирт для сковыренно баолячки, выжигает все, очень больно, но потом чисто, спокойно и не кровит. Если недочитывать, конечно.
Сейчас читаю "Пятую волну", мой любимый постапокалипсис. Обычно я не беру в рассчет книги о постапокалипсисе, которые читаю, потому что они не несут в себе особо важной мысли, а просто развлекают меня, я считаю этот жанр своим капризом, типа бургера, который есть вредно, но очень вкусно. Эта книга о вторжении внеземной цивилизации, первая книга в этом жанре, написана хорошо, хотя видно, что большую часть информации автор выдумывал на ходу, то есть нельзя предугадать следующее действие, что нереально круто. Люблю читать книгу и осознавать, что ни я, ни автор, который писал эту книгу, не знал о том, что будет дальше. Такие книги живые для меня, они пишут сами себя, персонажи сами действуют, ты только опсываешь все это и сам же страшно удивляешься их поступкам и даже смерти. Как Мартин, он король этого жанра. И похож на деда Мороза.
О друзьях
Я стала привыкать к Вале, что вообще для меня невообразимо. Конечно, иногда она меня подбешивает, особенно во время пмс, но уже не так сильно. Теперь меня больше раздражает Леся, и еще, мне кажется, что она это чувствует и что я тоже очень взаимно ее раздражаю. Наверное все дело в некой нашей схожести, что-то типа двух южных полюсов на магните, нам нельзя приближаться слишком близко друг к другу.
Цель всей жизни: найти своего человека и быть свободной и счастливой в своей свободе.