Деградация.

Сессия
Сессия не закрыта, я в печали, ибо закрыта незаслуженно, очень обидно, впервые поняла чувства людей, которых реально валят. Правда одна из преподов хейтеров уволилась, но это не есть хорошо, теперь я не знаю кому буду сдавать два предмета Три поправочные, ну вообще -_-
Зато самые сложные предметы автоматом, УАХАХАХАХА, и то, из-за этого со мной перестал общаться человек, которого я считала другом.

Друзья
Да-да, мой "друг" не общается со мной из-за автомата по финансам, я считаю, что это очень низко, он не был моим другом, раз так поступил.
И мы подходим к самому интересному, ибо эти летом у меня появилось СТОЛЬКО новых знакомых, даже за два года стольких не наберется. Сдружилась с однокурсницами моей племянницы, Валя всегда со мной, Галочка правда пропала, но она очень далеко живет, чтобы часто приезжать, но мы созваниваемся практически каждый день
Лучшая подруга недавно приехала, впервые за все время поняла, что нам почти не о чем говорить, у меня только про патихарды и бывают рассказы или просто про друзей и про мои гулянья, она же больше о философском. Раньше я была такая же. Только наше различие в том, что она свободна, одна в другом городе, она может делать что угодно, но сидит дома, как бы я хотела оказаться на ее месте, родители бы были счастливы, будь у них такая дочь, как она, а я бы патихардила и жила бы Но я не завидую, не осуждаю, она в этом плане самая лучшая, просто представляете, какая у человека должна быть душа? Она идеальна, не много самолюбива, но душа у нее кристальная, о себе я такого сказать не могу, вот что прискорбно...

Печалька
Не могу спокойно слушать песню Гурчено "Молитва", прямо слезы наворачиваются и мурашки по коже, у нее голос так дрожит, что у меня сердце сжимается... И это учитывая факт, что никгда в жизни не нравились песни нашей эстрады, но эта пряма за душу берет.

Лето. ПАТИХАРД. деградация
ЛУЧШЕЕ ЛЕТО ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ! Никогда еще не чувствовала себя так молодо и счастливо, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТО ЛЕТО! Катька вообще красава, с ней душой отдыхаешь, когда гуляешь. А прогулки по ночам, песни во все горло, пьяная эйфория, я даже курила лежа, сбылась мечта всей моей жизни Я вообще ничего не делаю, сейчас вот буду дожидаться среды, решила нажраться и тусить-тусить-тусить, никаких клубов, только улица, только ХАРДКОР!
А вот мы и подошли к деградации, я стала меньше читать, даже сериалов меньше смотрю, друзья и гулянки исключают образование? Но я так счастлива, правда ли, что счастье в глупости и незнании? По моему правда, чем меньше я думаю, тем счастливей становлюсь, неужели это плохо? Зачем быть умной и страдающей? Осознающей всю бренность бытия и наплывы депрессии от безысходности?

О грустном и пугающем.
Я борюсь с безысходностью как могу, меня имя, переучиваю родителей, ЖИВУ! У меня есть еще один блог, в котором я пишу когда ужасно плохо... Там всего одна запись, но она каждый ра выражает все мои переживания, у меня всего две проблемы, мое "заключение" и страх перед родительской смертью, не представляю что будет, если их не станет, я умру? У меня не будет будущего? А как мне быть, если один из них останется жить? Я бы не пережила, плохо, очень плохо так говорить, но все же... ЧЕРТ ЧЕРТ ЧЕРТ, вот я и говорю, я даже подумать об этом не могу, даже принять это, это как-то неприемлемо, уж лучше я умру раньше, чем переживать это все, да, это эгоистично, но по другому я не смогу, это сломает меня на всегда...
З. Ы. Грустно все как-то вышло, депрессия чтоли, сама не понимаю, чего хочу

Книги
Читаю вторую часть "Битвы королей" Мартин гений, что бы вы не говорили, убийство всех главных героев это его фишка, мне она нравится, сюжет живой, захватывающий, прямо АРРР! Обожаю Арью как в сериале, так и в книге, еще люблю Дайнерис и Тириона, остальные герои мне совсем не симпатичны Надеюсь хоть один из моих любимчиков выживет А моя бестфренд подарила мне Дафну дю Морье, надо будет прочитать

Фильмы
Посмотрела "Тайная жизнь пчел", на удивление хороший фильм, ощущение сказочности и суровой реальности, зарядило мыслями на ночь, Фанинг молодчинка, всегда хорошо играет

Сериалы
Без понятия что смотреть, вышел правда новый сезон "Убийства", перебиваюсь от серии к серии, все не могу посмотреть 6-ю серию, потому что нет нормального качетсва, а смотреть часовую серию в объеме 200мб издевательство! Вышла парочка новых, но они пока еще ни о чем, разве что "Белая королева" канает и то, я не особо в восторге.
А, еще хочу поделиться впечатлениями о сериале "ПУЛЯ В РОЖУ" он такой вызывающий, такой, прямо... даже слов нет, если одним словом - маньячный, при чем я болела за маньяка, Гюнтер гениален, его лицо и мимика, а вообще меня привлекает его мужественность...

Музыка
Решила послать всех и вся нахер и слушать то, что хочу, жить стало легче, а то не хватало еще стесняться мудаков, которые придираются к музыкальным вкусам!

---

Апупеть.

За то время, что меня тут не было, жизнь успела круто поменяться! Но все по порядку.

Учеба.
Ну, тут как и всегда полный пиздец, душой я не экономист, преподаватели предвзяты,учеба на ухо не нужна и вообще, убейте меня кто-нибудь уже, чтобы я не мучилась. У меня завалено две курсовые, ну, то есть как завалены, у меня их тупо нет, потому что я их тупо не умею писать. Как я вообще буду работать по специальности? Это так у всех, или я серьезно с отклонениями? Еще завален ДКБ, а еще что-то вроде РСХЯ, без единого понятия что это такое, но тоже завалила. 4 неуда, нот бэд, да? А послезавтра еще и Правоведение, к которому я нифига не готова, готовиться буду в последнюю секунду и все в этом духе нездорового пофигизма. Короче, бесит меня писать об учебе.

Личная жизнь
Сначала хотела написать "хе-хе-хе, я и "личная жизнь" прямые параллельные, но потом вспомнила, что ведь было что-то похожее, а? Общалась с одним парнем, он из франции, общалась, ясень-пень, по сетке, ну и по телефону, но он был стремачный, тупой, любил индийские фильмы и остальные бабские сопливости. ВОУ-ВОУ, ничего не имею против сопливостей и индийских фильмов, но черт возьми, разве это не странно? Бугай неопределенного возраста, боксер-шмоксер и плачет как девочка над всякими танцульками-поюльками? Серьезно вообще? Да и роста маленького он был, а у меня зацикленность на росте, парней ниже себя я даже не рассматриваю ибо у меня синдром высокого роста. В общем, заигнорила я парня, пусть ищет себе глупую лупоглазую барби, вместе будут тупить

Об Апреле
Самая главная новость - умерла бабуленька, земля ей пухом. Странно, но ничего такого ужасного из-за утраты я не ощущаю, да и вообще никогда не ощущала, не смотря на то, что умирали близкие мне люди, может я просто не переживала смерть ОЧЕНЬ близких мне людей? (не приведи господь) Боюсь оказаться бесчувственной и гадкой, как робот.
Маманя уехала туда за неделю до смерти бабуленьки, без мамы было очень тяжело. Можете считать меня эгоисткой и бесчувственным чурбаном, но к бабушке я не питала особых положительных чувств лет с пяти.
Мама уехала, мы с папой вдовем, племяшка переехала ко мне. О, это был АД! Я ненавижу, когда лезут в мое личное пространство, а она все время спала со мной, что ДИКО БЕСИТ СУКА! Когда маманя дома, она к неам не приходит, ибо маман держит всех в ежовых руковицах.

Потом позвонили папе, сказали что бабуля умерла, папа уехал через четрые часа.

Я ОСТАЛАСЬ ОДНА. Ну, в смысле, с племяхой и сестрой, но уже без гнета родительского контроля. Ох и бухали мы, скажу я вам. Вообще, хорошо что хоть старшая сестра тут была, а то я бы точно спилась.

Родители вернулись и привезли с собой моего дядю. Он живет сейчас в моей комнате. Ыыы. Или ураа! Я просто еще не определилась.

Я вот живу у сестры, только поняла что такое настоящая свобода. Как это круто гулять до поздна, как здорово дышать ночным воздухом. Лучшие дни в моей жизни! Надеюсь они останутся на всю мою жизнь в реальности, чтобы я хоть раз в месяц испытывала это грандиозное осознание свободы. Очень-очень важное для меня осознание.

---

Вот и пришло счастье!

Учеба
Ребята, ну это просто опупеть как круто, сессия началась, прошло примерно 8 экзаменов-зачетов-курсовых, а знаете сколько у меня записей в зачетке? БЛЯТЬ ОДНА ВСЕГО ЗАПИСЬ!
Я такая умная и везучая, что сил нет, куда деваться, ага!
Завтра вообще два экзамена сразу, исписалась рунами, кровь вместо чернил, пилю сижу, блять, заговоры всякие, "халява, приди" и тд и тп.
Надеюсь все получится и я сдам, три записи уже лучше, чем одна, правда ведь? А вообще, хотелось бы уже закрыть эту сессию и задротить в чистой душой! Сейчас так тяжко, сколько нервов, хорошо хоть друзья всегда рядом!

Друзья
Вот здесь обойдемся без сарказма Все замечательно, мои друзья лучшие! У них конечно дофига своих тараканов, но они всегда меня поддерживают. Их всего четверо, не много поменьше, чем тогда, когда я начала вести дневник, но зато самые стойкие и верные. Спасибо вселенной, всевышенму, господу, кришне, за них!

Деньги
Да-да, такой пункт тоже есть! Прииикинь, у меня 5 000 за вполне такую ватную работу у сестры! Я впервые в жизни заработала что-то сама! Боже, так круто! Хочу всю жизнь вот так ватно работать
Вообще, сестра позвонила и попросила помочь, я сразу прилетела на крыльях счастья, ибо 5к на дороге не валяются Сначала мы усердно работали, посидели часов до четырех утра, следовательно роспали примерно до часу, потом весь день ватились и лишь к вечеру продолжили. Ясень пень успели только часам в пяти утра, уснули, проснулись в ПЯТЬ ВЕЧЕРА. Сто пропущенных от мамы, Г. и В., стыд позор, ТАРАКАН НА КУХНЕ, даже не знаю что хуже, профукать великолепный солнечный день или увидеть таракана
Сейчас я дома, допилила с С. тест по бюджетной системе, теперь сижу, просматриваю дневник одной девочки с лиру, захватывающее чтиво, просто гениально она все описывает, хотела бы я так же хорошо и интересно писать

Личная жизнь
Радужно и пусто:3 Все жду, что Фьюрригал придет и позовет замуж

Сериалы
Уоу-уоу, все еще не отошла от 9 серии Игры Престолов! Это жесть, лучшая серия за все время! Такая интрига, такой поворот! Мартин, я тебя обожаю!
А вообще смотрю Викингов и третий сезон убийства, отличные сериалы, скоро еще Милые обманщицы выйдут, он ватный, но смотреть можно

Книги
Читаю Джеффри Дивера "Власть страха", перечитываю "Затмение" Майер, потому что совсем недавно посмотрела фильм ахаха, я знаю, я слоупок Но когда оторвали голову Карлайлу, я и впрямь ахуела



Есть тут кто-нибудь?

Вопрос: Люди?

1. !		2	(66.67%)
2. ?		1	(33.33%)
Всего:		3

---

Мир и покой.

Об учебе
Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!
Ну, вообще-то я ее давно закрыла, но так как зашла, то нужно написать одну из самых важных новостей для меня в этом году. Учеба тянется размерено, на парах вачусь, уже схлопотала две двойки и в сумме где-то четыре прогула. Но мне это нравится, никой дребедени, муток и всего такого.

Об отдыхе и подарочках
МНЕ КУПИЛИ СУМСУНГ НОТ 2! Уии, самый лучший телефон в мире! Обожаю его и безумно благодарна за него родителям, влетел он в копеечку, тридцать тысяч все таки многовато, но поверьте, он того стоит!
Праздновали день рождения сестры! Лучший день рождения за все времена, отдохнули великолепно, до сих пор в восторге
А сегодня мне купили очень миленькие коньки, я не особый любитель кататься, но сам факт существования каньков в моем гардеробе меня успокаивает Завтра пойду кататься, позову как можно больше друзей, будем веселиться вместе

О друзьях
С этой овцой В. все тот же пиздец, ну бесит она меня и все, хотя практически ничего не делает. Меня саму пугает моя неприязнь к ней, но ничего с этим противным ощущением поделать не могу.
А вот с другими людьми все отлично, обзавелась новыми знакомыми, оказывается В. очень мешала мне общаться с людьми. Ее грубость, вот что в ней бесит
Люблю Галочку и ее простоту, ну что бы я без нее делала?

О сериалах
СПАРТАК АХУЕНЕН! НАГОРОН АХУЕНЕН! Если кто не в курсе (если здесь вообще кто-то есть), то Нагрон - это пейринг между героями сериала "Спартак" Назиром и Агроном. Гейская парочка меня умиляет, обожаю Агрона. Подписалась на него в инстаграме, радуюсь как ребенок новой фотграфии
Еще смотрю "Ходячих мертвецов", нормальный такой сериал, смотреть можно, но особо бурных эмоций не вызывает, серии с участием губернатора вообще раздражают. Любимая героиня - ниггерша с кетаной Мишон, она просто супер, сериал смотрю тупо из-за нее. Раньше Дерил лямку тянул, но сейчас почему-то сдулся...

О книгах
Читаю Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих". Ну очень занимательная книга, никаха супер-положительных и супер-отрицательных героев, только жизненность, только хардкор. Часто эмоции и переживания главного героя сравниваю со своими и понимаю, что мыслю точно так же, вот сейчас написала это и ужаснулась, до чего же я типичная!
Собираюсь прочитать "Поющих в терновнике", потому что подруга сейчас ее читает, а я ей сказала, что уже прочитала, хотя на самом деле еще и половины не прочла Иногда мне хочется дать себе по бошке за свою любовь приврать и преукрасить.

О совершенстве
Стараюсь самосовершенствоваться, но дело движется с трудом. Такое чувство, что я делаю два шага назад и один вперед. Грамматика изрядно захромала, как исправлять ситуацию - понятия не имею
С диетой вообще провал, жру как три китайца, честное слово, посчитать все каллории, которые я сегодня проглотила, так умереть можно... Как вхять себя в руки? Может начать заниматься спортом?

---

О своем.

О душевном состоянии в данную секунду
Вот я подумала, ведь я ни о ком никогда не скучала. Вообще никогда. Никогда не влюблялась. В людей. Наверное я ненормальная, но я влюбляюсь и скучаю по книгам. По реальным книгам в твердых переплетах, в идеальном состоянии и потрепанном виде. Скучаю больше всего на свете. А по тем книгам, которые я одолжила и которые мне не вернули скучаю безумно, как девушка, потерявшая своего любимого парня. Так хочется вернуть, собрать те сотни книг, которых нет сейчас со мной, положить на полку, пробежать пальцами по корешкам, но они где-то там, далеко, я даже не знаю у кого, мои милые книги. Ненавижу тех, кто забрал и не вернул их! Отдайте моих деток!

Об учебе
Ты не поверишь, но я вполне себе нормально закрываю сессию! Офигеть просто, по сравнению с тем, что у меня было, сейчас я просто мастер. Прогрессирую, мне это нравится!

О друзьях
Их стало меньше, но не могу сказать, что мне стало от этого хуже. Ушли два человека на букву В. теперь они не мои друзья, просто знакомые.Остались те, кого я искренне люблю. Спасибо за это.

О вечеринках
Да, представь, так и есть! Я была на гулянке в честь дня рождения своей сестры. Давненько мне так весело было, а ведь это так круто! Нужно будет повторить как-нибудь

О личной жизни
Не знаю, зачем я добавляю эту графу, наверное все же не теряю надежды. Может мой хирург-летчик все же скоро появится и да получу я с ним штамп в паспорте.

P.S.
У меня был старый дневник в очень красивой обложке, не могу вспомнить где, а жаль

---

Мечты сбываются, неся с собой симптомы исполнения.

Новый год.
С Новым Годом, невидимый читатель! Надеюсь, твой новый год прошел отлично!
Мой прошел "стабильно", как всегда, без особого новогоднего настроения, хотя я очень старалась. Подарки в этом году меня порадовали, не буду перечислять всего, но все подарки отличные! Теперь в моей коллекции появился Френсис Фицджеральд "Ночь нежна", чему я несказанно рада, ведь это пополнение моей библиотеки!

Друзья
Больная тема, если смотреть замыленным взглядом и отличная, если новогодним. Приезжала моя любимая Д.К., она и подарила мне Френсиса, а я ей собрание сонет Шекспира и экземпляр "грозового перевала". Я очень по ней скучала, вылила на нее множество информации, рассказала обо всем, что накопилось. Почти обо всем. Люблю ее.

Звонила С.З., выяснилось, что толчок к ссоре с В. дала она. Это вызывает смутные чувства. Что-то вроде того, что мы не любим у людей такие недостатки, которые есть в нас самих. Мы с ней вообще очень похожи, да и вообще, в чужом глазу соринку, так ведь? Так что, я буду няшей милашей. Всепрощающа и спокойна, спасибо Всевышнему за успокоительные.

В сериале, Однажды в сказке, каждый, кто использовал волшебство для себя, всегда потом платит за него.
В моем случае почти то же самое, мечтала об окончании дружбы с В., все идет по плану, но нервов из-за ссор еще никто не отменял, так что, мне остается вести себя, как одна моя знакомая птичка, кеп калм анд би хеппи, как говорит нам известный девиз. Выжыдать, когда все закончится и сойдет на нет. Жаль, что это началось во время сессии, но хорошо, что началось.

Пучками жру пустырник, завтра сожру побольше, чтобы быть вообще спокойной, надо все же купить афобазол, к черту трепка нервов, я буду спокойна.

Личная жизнь
Тихо как в морге.

Учеба
Пока у меня и сессии счет 2:2, два сданных предмета на два несданных, надеюсь, завтра я выкручусь, аминь.

Подозрительное
Одна девушка Х. все лезет и выспрашивает, странно, очень странно.

Книги
Перечитываю Мариам Петросян "Дом, в котором..." ОБОЖАЮ ЭТУ КНИГУ! Я бы многое отдала, чтобы перечитать ее заново, чтобы не помнить всего того, что помню, чтобы с чистого лица.

Фильмы
Смотрю Сверхъестественное, дико боюсь каждой серии, успокаиваюсь только тогда, когда демон убит, вот же я трус. Сериал "Однажды в сказке" не очень, на самом деле вообще фигня, но за неимением большего, смотрю.

P.S.
Пишу мало и отрывчато, потому что успокоительное действует не очень хорошо, вина скребет, но я засуну ее подальше. Надо будет, извинюсь, нет, так в ЕБИСЬ ОНО ВСЕ В ОЧКО, ЕЩЕ БЫ Я НЕ СТРАДАЛА.
Спать не буду, буду читать. Не ДКБ, а Мариам. Потому что я ленивая.

---

Ну, просто.

Девиз дня: "Все, что ни делается, делается к лучшему".

Учеба.
Уже второй зачет сдан, дико радуюсь, ибо радоваться никогда не рано. Но есть толика сомнения. Сочинение я написала ужасно, прямо катострофично, навреное, О.А. сейчас читает его и жлаеет о всех похвалах, которые воздавала мне. За это стыдно, особенно учитывая, что тебя сочинения была близка мне и очень любима еще со школы. СУБКУЛЬТУРЫ. Но там были странные наводящие вопросы, может поэтому? Сейчас мелькаоют кое-какие мысли, которые вполне были бы там уместны. В крайнем случае спишем все на волнение.)

Дружба
У меня все больше друзей, именно тех друзей, которых я хочу, за которых ме не стыдно, не смотря на то, что большинство людей смотрит на них искоса. Спасибо высшим силам, за моих друзей.

Личная жизнь
ДА-ДА! Впервые за все время, в моей жизни появилась такая графа, но она плохая. Хотелось другой "личной жизни". И если вся личная жизнь такая, то увольте, мне и так хорошо. Этот М.Г. ну вообще идиот, который и восьми классов не закончил, вся его семейка состоит из хитрых, изворотливых и грубых людей! Мама сказала, что однажды он и его брать очень сильно избили свою сестру. Как вообще он он себе представляет наши отношения? И как бы его поделикатнее отшить, чтобы меня не избили, как и ту беднуу "сестру"? К черту, уж лучше одной, чем с таким аморалистом.
Мой человек может кричать о том, как он будет сурово убивать отверткой и чайной ложкой резать вены, но оставаться добрым, милым, отзывчивым и сильным. Главное - сильный дух, непоколебимое чувство справедливости, сильные руки и чтобы любил, защищал и давал мне все, чего я хочу. Эгоистичненько, конечно, но ведь и такое бывает, так пусть будет и со мной. Спасибо силам свыше, за моего будущего идеального мужа, за мою идельную и сачтливую жизнь.

Книги
Дочитала "Перерождение", смысл книги понравился, но концовка подвела, ух как подвела. А знаете, кто переводил? Сам САМУИЛ МАРШАК! Еще в детстве обожала его стихи!) Потому что перевод отличный, мне очень понравился.
Собираюсь порыться на ЛивЛиб, чтобы поискать что-нибудь стоящее.
На очереди, думаю, несколько книг, вот бы понять, за какую браться первее?
"ВонгОзеро" Яны Вагнер, "Взгляд кролика" Кэндзиро Хайтани, "Скажи, Красная Шапочка" Беате Терезы Ханики и "451 градус по Фаренгейту" Рея Бредбери.

Фильмы
Ищу гей-фильм, с велкилепными актерами и великолепной актерской игрой, чтобы никакого гета и много чувств, поцелуев и любви:3 Но, кажись, такого нет. Но если есть, то я его найду. А есть ли такой сайт, как и ЛивЛиб? Чтобы найти идеальный фильм для идеального вечера?

---

Свершилось!

Я ИДУ ЗАВТРА НА ХОББИТА!
Ура! Я так рада, что прямо слов нет) жалко, правда, что они одну такую маленькую книжку раздробили на две части. Но потом понимаю, что будет еще один повод для счастья, когда выдет вторая чать и перестаю печалиться. В кино меня позвал Витя, он идет со своей девушкой и зачем-то позвал С., а из-за того, что он позвал С., ему пришлось позвать меня, чтобы С. не было одиноко на фоне их парочки. Где логика? И вы еще на женскую логику косите? Он говорит, что ему нужен ценитель Властелина колец и Хоббита, истинный задрот,. ну то бишь я, но С.-то почти не в теме, он даже расширенную версию не смотрел и ни одного тома не прочел. Так что, Витю бесит его девушка?) Она меня всегда бесила, но как только они начали встречаться, она стала очень милой, так что я его не понимаю. Странно все это.

Добро.
Сегодня с папой ездили за продуктами, в магазине я наткнулась на старенькую бабулю, которой явно было очень плохо, она все бормотала про машину, что ее кто-то обманул и не забрал, а сама так на меня смотрит... В общем, повела я бабулю под белы рученьки в машину к папе Видели бы вы его лицо, когда он увидел, что я вместо яиц веду к нему бабушку К сожалению я забыла ее имя, но она мое запомнила и номер телефона свой я ей дала, чтобы позвонить "если что". Она выглядела так жалко, у меня аж сердце сжималось у ветеранов совсем никаких условий для жизни, она даже до больницы дойти нормально не может. Мне вот интересно, куда смотрят ее дети и внуки? Надеюсь мои отпрыски будут добрее ко мне О_О

Обращение.
Пожалуйста, помогайте всем, кому нужна помощь, если вы в состоянии ее оказать, просто подумайте, вдруг когда-нибудь вам окажут помощь так же бескорытсно, как и вы? Когда мне помогли абсолютне бескорыстно, я чуть не упала в обморок, было дико приятно. Занете как это откоментировали? "Ну ты же так делаешь". Вот что самое приятное! Помогайте другим, это обычно не сложно, да и друзей так легче заводить

Друзья.
В. опять меня бесит, что же ей нужно?
У всех подруг дикое желание говорить со мной по телефону, всегда. Я офигеваю, они на меня КАПИТАЛЬНО обижаются, если я не беру трубку. Но ведь я не могу все время только и делать, что висеть на телефоне? С каждой я разговариваю как минимум час, а подруг у меня пять, вы ведь понимаете? Это тяжело, мне же хочется позанимать и своими делами, посмотреть там сериал, почитать книгу, просто отдохнуть.
Но знаете что странно? Как только они перестают звонить, я расстраиваюсь. Вот что за бред? В этом плане мой мозг меня просто поражает.

Учеба.
Я получила первый автомат (и единственный) за всю сессию, она началась совсем недавно, в этом семестре вообще все очень странно, ни одного семинара не было, зачеты странно проходят. Что-то они там мутят, зуб даю.

Прочее.
Ищу инвайт в лепрозорий, но кажется, мои поиски особо не собираются завершаться успехом. Тем более что я не очень уверена, что он мне нужен, потому что некоторые мои мысли не очень... эм, подходят структуре нашей власти. Вот как-то так. Но на их месте я бы особо не беспокоилась, мои проповеди добра действуют на очень маленькую толику людей, большинство отмахивается, так что, может рискнем?)

Всем любви и добра, пока-пока.

---

Пропаганда добра

Все мысли сию же минуту вылетели из головы, но суть я помню.
Нужно доносить до людей истину, даже если твоя истина - всего лишь капля в океане. Ведь океан состоит из капель.
Я опять забылась, погрязла в бытовом мире, мечтаю о яхтах и мажорстве. Как низко я пала, как высоко я была! Но у меня есть силы, я буду корабкаться обратно, корабкаться туда, откуда упала, а потом выше и выше. Не уверена, что доберусь до самого конца, но постараюсь больше не падать.
Все тленно. Ха, финансист! Что я сделаю для человечествоа, будучи финанситом? Я хочу нести правду! Я хочу, чтобы вы все откинули весь тот бред, который считаете "важным", чтобы вы действительно познали то, что действительно важно для нас всех!
Ах, ваши отвратительные идеалы! Как это отвратительно! Раскройте же глаза! Вы поклоняетесь и уважаете тех, кто изворотлив, лжив, низок! Гитлер, стервы, Путин, Обама, Леди Гага, Мадонна - этот список можно вести бесконечно! Вам нравятся те, кто по сути нравится не может! Вы на столько зажрались, что ваша сущность требцет большего, пресытившись добром, вы кидаетесь ко злу, забывая, что злом пересытится нельзя! Зло - черная дыра, от туда нет выхода! Почему вы не думаете об этом?
Если из всего того, что я написала, вы уловили хоть малейший смысл, то вы должны задаться вопросом, что делать? Я скажу вам, что, я скажу вам то же, что говорили многие пророки и вестники добра, Иисус, Мухаммед, Ганди. Просто помогайте, творите добро, даже самое маленькое, пусть это капля в океане, но ведь океан состоит из капель! И пусть капель добра будет больше, чем капель зла!
К чему вы гоните добро? Неужели вы не понимаете, нельзя жить одними матеральными благами, нельзя жить, делая гадости и в душе радоваться, что вы похожи на "Чака Басса" или какого-нибудь другого недоброго душой персонажа, которому вы сипатизируете.
Вы должны делать добрые вещи, очищающие, не ожидая ничего вв замен! И когда вы почувствуете, что получаете удовольствие от сотворенного вами добра - вы на шаг приблизитесь к вершине.
Вершине чего? Вот это и нужно нам узнать. Некоторые называют это ниваной. Душевная нирвана, вот к чему нужно стремится. Спойный человек не стремится убивать, калечить, крушить, он стремится созидать, сохранять, вершить милость.
Задумайтесь, что случится, если вы не получите самого желанного? Не поступите в Йель, МГУ, не получите должность? НИЧЕГО, ничего не изменится. А если вы покормите бездомную собаку? М? Вы улавливаете мою мысль? Слышали об эффекте бабочки? Вот и оно. Вдруг, вы, покормив собаку, перевернете мир? Сделаете его добрее? Вдруг именно ваша "капля добра" станет ключевой? Неужели в вас нет стремления в чему то высшему, к чему-то более лучшему?
Если вас мучают терзания совести, то это не плохо! Ха, да это даже хорошо.
Дмитрий Емец как-то написал "Делайте то, чего не хотите делать". Именно, чего не хотите. Не хотите убираться? Нужно это сделать. Не хотите учить? Нужно это сделать.
Вы скажете "Допустим, я не хочу бить собаку", на что я отвечу, что собаку бить НЕЛЬЗЯ. Нужно делать именно то, что можно делать, но конкретно вы этого делать не хотите, вполне ясно?
Добро должно быть в каждом из нас. Не запоминайте плохие поступки, запоминайте хорошие, ведь их меньше. И меньше, не без вашей помощи, да? Привнесите каплю добра, призовите других привнести эту каплю! И если хоть один человек услышит, поверит и поступит так, как должно, вы прожили эту жизнь не зря. Надеюсь и я проживу эту жизнь не зря.
Спокойной ночи, добра вам всем и любви.
P.S И не забудьте поблагодарить высшие силы за все то хорошее, что у вас есть, все хорошее, что у вас было и за все хорошее, что у вас будет.
P.P.S. Рекомендую прочитать Д. Емца "Мефодий Буслаев" все серии, не особо углубляясь в экшн, а скорее прислушиваясь к умным мыслям. Прочитайте книгу "Секрет" и используйте ее с умом. Ознакомтесь с трудами Ганди, в этом я буду таким же новичком, как и те, кто никогда их не изучал.
P.P.P.S И посмотрите фильм "Облачный Атлас" именно он возбудил меня из бытовой спячки.

---

Повседневность.

Сессия приходит! Сессия приходит!
Просто жуть берет каждый раз, когда думаю об экзаменах, это волнение меня путает и сбивает, как только вхожу в кабинет - дни и ночи зубрежки вылетают из головы, как же меня это бесит! Фотографическая память, приди ко мне!

Преподователи будут карать всех без разбора, уж тут любой маньяк отдыхает, сейчас им главное денег побольше с нас срубить, в этом году жребий выпал преподу по БФУ, то есть именно она будет валить нас, чтобы отправить на поправочную, очень жаль, она нормальная такая.

И ведь скоро Новый Год! Осталось всего ничего! Мне купят телевизор (вроде)! Да и вообще, оливьешка, всякая другая еда, книги, фильмы, сериалы! Ох, как же хочется нового года!
Хочу сдать все и сразу, чтобы каждый зачет проходил быстро и с хорошими оценками в моей зачетке!

Поняла, что дома лучше, чем в любом другом месте (если это не кинотеатр).
Обожаю ходить в кино, полностью погружаюсь в атмосферу фильма, особенно если в 3D качестве!

Недавно смотрела "Хранители Снов" - божественный мультик! А Ледяной Джек - вылитый Натаниэль Арчибальд

В. меня опять накаляет, что ей нужно вообще? почему бы от меня не отстать по хорошему? Неужели обязательно быть "лучшими подругами"? Особенно если она так выебывается-_-

Мне снятся странные красочные сны! Не очень хорошие, мне никогда не снятся хорошие сны, а так бы хотелось!

Планирую сходить на Хоббита 21 числа) Так сказать, гульнуть в конец света)

Читаю все то же + постараюсь почитать страхование, смотрю Сплетницу, обожаю Чака Басса и его голос:3

Успокоительные помогают, пью пустырник, спокойна как танк:3

Нужно еще афабазол купить, крутая вещь, говорят)

И Гинкоум, он заканчивается, а стала память лучше или нет, я понять не могу(

Ну, вроде бы все, пишу отрывочно, уже три часа ночи, мысли разбредаются и не желают собираться в нормальное состояние. Когда уже я стану гением?

XOXO

---

Возвращение интернета.

Хах, вот и я. Вроде всего неделю без интернета, а чувство, чловно год без информации и цивилизации

До нового года осталось всего: (ну вот, у безпроводной мышки сдохла батарейка -_-)



Или это жизнь налаживается или настой ка пустырника делает свое дело Во всяком случае я начала спать. Кажется, меня гложет совесть из-за того, что я не поздравила Сашу, нужно извинится перед ней и поздравить, лучше поздно, чем никогда, верно?

Упиваюсь сериалом "Анатомия страсти", правда меня бесит новый перевод, я привыкла к старому не дублированному переводу, а теперь страдаю, потому что не слышу их реальных голосов) Моя любимая
пара - Берк и Янг, жалко, что они расстались, надеюсь Берка еще вернут!



Я читаю "Манюню" Наринэ Абгарян, лучша книга про детство! Ну честное слово, мое детство прошло так же, в селе, моя Мама выполняла роль Ба:3 Эх, так бы хотелось вернуться обратно в отрочество!



И "Перерождение", офигенно крутой триллер написанный Крониным Джастином Я серьезно, эта книга очень длинная и вполне себе захватывающая:3



Мне пишет одна странная девушка, майн готтен, главное не паниковать и сохранять толерантность. Я ЖЭ ТОЛЕРАСТ

Так, эта девушка сбила меня с настроя, потом закончу запись.

---

"Все что мы знаем, они уже забыли" (с) Мама

И правда, я совсем забыла что делать, если сильно болит и пучит живот, все искала лекарства. Хах, а погладить пузико по часовой стрелке подсказал гугл:3

В последнее время я раздражаюсь на свою подругу, впрочем, не потому что она плохо относится ко мне, что имеет место быть, но потому, что она плохо относится к другим моим друзьям, почаще обижаться на нее чтоли? А как еще ее научить быть толерантнее к другим? Конееечно, если от человека ей что-то нужно или она считает его привелигированной персоной, то она сама доброта и приличие, но с обычными людьми она теряет чувство меры, что пагубно влияет на ее характер. Ее жестокость сурово ее подведет, она стала хуже смотреть на мир, это не правильно и у меня нет ни сил, ни желания чем-либо исправлять это ее положение. Но в этом весь и смысл, разве не должна я подавать ей правильный пример? Не должна ли я помогать ей видеть в мире не только гадости? Не могу ли я выбить из нее все эти пиздострадания, которые она принимает за великие душевные муки? Я понимаю, каждый человек считает, что его эмоции и душевные переживания на много сильнее, глубже, чувственней, чем у остальных людей. Но все это херня собачья, ясно вам? Вы чувсвуете так же, как и все остальные. Я чувсвую так же, как и все остальные. Но есть такое стадо, я говорю стадо, потому что их очень много и они очень тупые, которые принимают явные тупые проблемки слишком трагично. Типа "моя подруга мне наврала" и пиздец, сопли, пиздастрадальческие статусы-бла-бла, и жалейте меня все и все такое. Знаете что, тупые вы пезды? Пусть в вашей жизни ничего страшнее, чем вранье подруги, никогда не случится, не нужно оно вам. Просто задумайтесь, оглянись вокруг, оглянитесь на людей, которые действительно нолжны страдать, но держатся лучше вашего. У меня есть такой пример: моя однокурсница - А. она работает в ночь, каждую ночь, заканчивает в девять утра, а учеба у нее начинается в восемь пятьдесят. Ее семья в другом городе, ее вечно преследует ореол смерти, почти каждый месяц приходят известия о смерти какого-нибудь родственника. Она горбатится в кафе, чтобы заработать на учебу. А тебе "наврала подрунька". Ебстить ты в рот. Вот что. Хватит себя жалеть, хватит никому не нужных соплей и нагнетания атмосферы.
А что делать? "Эй, посмотри на меня, делай как я, делай как Я". Веди блог, дурочка, пиши сюда всю ту херню, что скапливается у тебя в голове, не загрязняй своей фигней мир вокруг.
Прошу прощения, за мой "французский", я действительно желаю вам добра, просто иногда, чтобы помочь, нужно дать увесистого такого пинка под зад.

Относитесь к людям вокруг лучше, мир не так плох, как вам кажется. А если все же кажется, что очень уж плох, то вашими сетованиями на "плохой мир" лучше не станет. Делайте что-нибудь. Покормите котенка, погладьте собачку, дайте ей пирожка, помогите прохожему, улыбнитесь хмурому. Вы можете, это точно, даже эту маленькую каплю добра ваша карма оценит. Вперед!

---

ЗЛО АГРЕССИЯ КИШКИ ХАРДКОР

КАК ЖЕ БЕСЯТ!
ВЫ БУДЕТЕ НАКАЗАНЫ, НЕДЕЛЮ МЕНЯ НЕ БУДЕТ ДОМА. РАДУЙТЕСЬ.
НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ? ОНИ ХОТЯТ ИДЕАЛЬНОГО РЕБЕНКА ЧТОЛЕ? ВОТ И КУПИЛИ БЫ СЕБЕ РОБОТА.
НАШЛИ СУКА К ЧЕМУ ПРИЕБАТЬСЯ
ТЫ ПЛОХО ВСТАЕШЬ УТРОМ
НУ ПИЗДЕЦ ТЕПЕРЬ
КТО УТРОМ ВСТАЕТ ХОРОШО? А? КТО СУКА УТРОМ ВСТАЕТ ХОРОШО? ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ УТРОМ!
ЗАЕБАЛИ, ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ ЛЕЗУТ, КАКОГО ЧЕРТА ВООБЩЕ?

ЗАЕБАЛИ!



Эх, хорошо хоть Гарри Поттер еще со мной, хоть что-то хорошее в этой жизни *___* Сккачала все части с оригинальной озвучкой, фильм стал в два раза круче! Оригинальная озвучка всегда могет, я вам отвечаю.
Ур-ур, Гарри такой шладкий:3 Мой компьютер - омй самый лучший друг, чего же мне еще желать?

---

Временное помутнение.

Это скребущее чувство, опять меня что-то гложет. И теперь я точно знаю, это не из-за голода. Осенняя депрессия? Нет уж, осень закончилась не успев начаться, тут что-то другое. Може я уже жиру бешусь, как говорит папа? Ну а что? У меня все есть, но меня все время что-то мучает. Я боюсь. И боюсь признаться себе в тех вещах, которых боюсь. Что мои родители когда-нибудь умрут, что мы станем бедными, что меня никогда не возьмут замуж, что я тупая, что скоро сессия. И все вместе меня ужасно напрягает. Почему я не могу быть счастлива в эту секунду? Ведь сейчас все хорошо) У меня все есть.
Глубокий вдох. Я счастлива. Я улыбаюсь. Вот он самоанализ.
Мне всегда становится лучше, когда я развбираюсь в себе и складываю все по полочкам. У меня где-то была картинка о том, что делать с моими проблемами. Что-то вроде: "Проблемы делятся на два типа - временные, которые проходят со временем, то есть нужно подождать. И извечные, на которые лучше положить продолговатую мужскую часть гениталий, ибо сделать ничего нельзя."
А чтобы быть умной - нужно больше читать, я страюсь, но читаю не совсем то, что развивало бы меня, а мне юы не мешало почитать страхование и ДКБ.
Но я слушаю Керли и мне хорошо. А если мне хорошо, то чего париться?
Видишь, как все просто? Минуту назад я была великим страдальцем, а теперь мне ничего не нужно, кроме как посетить уборную комнату.
Любви вам и счастья! "Щастяздоровья"

Прочитала книгу Стивена Кинга "Долгая прогулка" - просто великолепно, всегда нравился этот жанр. Герои импонируют, никаких намеков на Марти Сью, все со своими характерами, недостатками. Они не супер-люди, им нужно ходить в туалет, у них бывают нервные срывы, они уродливы, у них волдыри и угри. Они такие же как и мы, вот почему не много жутковато читать эту книгу. Но дико интересно, я умирала от усталости вместе в главным героем не сходя с кровати, я плакала, мечтала, боялась. Очень хороша, просто великолепна. Если вы хотите понять, что такое настоящее изнурение - читайте Кинга. Она научит вас обыдумывать каждый свой следующий шаг. Прежде чем сделать что-то, вы будете оценивать каждый ваш шаг. "А нужно ли мне это?" будете спрашивать вы себя. "Может мне и так хорошо?" - осмотритесь вокруг. Если бы меня пригласили на долгую продулку, я бы отказалась, даже не задумавшись. Это того не стоит. Может, мои мысли не много путанные и непонятные, но только с первого взгляда. После прочтения книги все станет ясным.

Сейчас почти добила книгу "Комната" Донохьо Эммы, написано не плохо, но я никак не могу извлечь из нее урока. Может быть все, что там написано, мною уже постигнуто? Но дочитать стоит, слог хороший, читается легко.

Картинка в тему:

---

Столько мыслей, но писать их не хочется. На душе такое отвратительное ощущение, нужно будет помолиться перед сном, обычно помогает.

Депрессия? Другого объяснения нет, потому что все время что-то гложет, меня все раздражает, все раздражают, друзья стали грубее, вообще люди вокруг очень грубые, только Валя такая, какая есть, я очень рада, что у меня есть такой друг как Валя, она большая, теплая, добрая, то, что мне нужно. Очень понимающая и толерантная.

Может это из-за диеты? Я уже третий день почти ничего не ем, а голодный человек - раздражительный человек. Ох, поскорее бы похудеть и начать питаться нормально, страшно измучена всем. Зато похудела на два килограмма. И то, если я сейчас поем, то наберу три кило. Ну почему я не могу жрать и худеть?

Получила тройку по ДКБ, очень рада) Могла бы и пятерку, но не судьба, ибо теста на меня не хватило и пришлось отвечать устно.

Неужели я никогда не буду хорошо учиться? Что вообще нужно сделать, чтобы стать отличницей? Хотя, я знаю, что нужно, но нет никакого желания, даже некое отвращение к этой дикой зубрежке. Хотя, мы учим очень важные вещи, пора бы уже дочитать Каренину и вникать во все сидя на епрвых партах. Как Васенька, она вообще прелесть! Очень бы хотела ту доброту и уверенность, которая есть у Вали, чувство стиля и манеру общения, которая есть у Василины. Но я такая, какая есть, я чувсвтую, что я на самом деле никакая не я, а разбитое зеркало, в кадом кусочке меня отражается разный человек. И к примеру, кусочек "Леди" явно очень маленький и закатился куда-то очень далеко.

Есть ли у нас в городе школы для леди? Я была бы в восторге! Ну, хочу чтобы меня обучали всяким полезным вещам: готовке, сервировке стола, этикету, общению, стилю, все это очень важно, особенно если я хочу когда-нибудь выйти замуж и показать себя в замужестве с самой лучшей стороны.

Нужно будет скачать или видео-уроки или книги, потому что, то, что твориться со мной сейчас - просто безобразие. И так, шаг два - Леди.)

---

Кажется, все к лучшему.

С Владой все стало понятнее, мы поговорили, но осадок остался. Ссора по сути была не из-за чего, поэтому я не запаривалась, но у нее прошла целая револючия, так что, пока я на паре зачитывалась Анной Карениной, Влада строчила мне гневные сообщения в ВК, что мне очень льстит, ведь она полтора часа думала только обо мне После пары она сразу подошла ко мне, поэтому сообщения я видела мельком, там была целая кучка матов, что не особо меня порадовало, и вчитываться я не стала, чтобы не злить себя и не натворить глупостей, в итоге - мир, дружба, жвачка. НО, ощущение у меня странное, меня все мучает чувство нереальности, так было и с Сашей, с которой мы однажды поссорились, хорошо, что это быстро проходит)
Помирилась с Витей, что дало мне большой плюс)
Вообще, я считаю, что дружить надо уметь, я всегда терпеливая, добрая и понимающая, но оскорблений не сношу. Может быть, когда я говорю гадости, человек регирует так сильно, потому что не ожидает от меня такой подлости? Ведь я всегда добрая няша, а тут как выебнусь... Это как если бы наша тихоня послала меня на три буквы Был бы ужас, я бы дико обиделась, наверное.
Ох, как же хорошо вести дневник, в душе все сразу устаканивается, мысли разбредаются по полочкам, никаких затупливаний.



Я уже говорила, что Каренина шлюха? Я когда читаю о ней, аж злость берет! Хорошо что есть Левин, я душой отдыхаю на этих страницах. Скоро выйдет фильм с Кирой Найтли, надеюсь дочитать книгу раньше, не люблю спойлеры) Вот Левин и Кити, правда они прекрасны?


Сегодня выйдут Отбросы.

Нужно позвонить Вихман и Саше, чувствую себя говном, а не подругой, может так оно и есть, я не умею удерживать людей рядом с собой, это не правильно. Саша трубку не берет, надеюсь, что у нее все хорошо и она спит или работает.

Закидываю на фотки.яндекс кучу всяких картинок, чтобы заливать их сюда, люблю, когда посты красиво оформлены и картинки в тему)

---

Про то, что душит.

Вчера у моей племяши был капустник - посвящение в студенты. Я была так горда ею, мой маленький хомячок поступил в вуз! Меня нисколько не смущает тот факт, что я всего на два года старше, для меня она всегда будет маленьким ребенком, который слишком быстро растет. Когда она выходила получить студенческий билет я чуть не рассплакалась, даже не знаю с каких это пор я стала такой сентиментальной))
На капустнике куча нежелательных для меня личностей, которые, несоменно, подпортили впечатление, чтоб им всем на столько хорошо было, чтобы они о моем существовании забыли *__*
После капустника поехали к Аньке Соколовой, которая основательно и подчистую вынесла нам мозг, эта девочка это умеет, у нее просто талант!) Дядя Леша наготовил нам кучу вкусняшек, тигровые креветки, салатик, плов, арбуз:3 просто праздник для жирдяя Мне очень понравилось, даже не ожидала от него таких кулинарных шедевров!) Хотела бы я, чтобы мой муж готовил так же вкусно)
Играли в xbox, просто гениальная вещь, мне очень понравилось, буду кляньчить у предков, всяко купят *_*

Мне очень нравится один парень, хиииии:3 впервые чувствую такое влечение, наверное, все дело в этой брутальной небритости и силе, мои первобытные инстинкты дают о себе знать. Первый раз я увидела его на кроссе, который он пробежал быстрее всех :3 И у него приличная такая щетина, но она не вызывает недоверия и ассоциаций с террорюгой, он русый, поэтому все очень миило, он похож на Арагорна
Я даже его голос ни разу не слышала, надеюсь у неге нет никаких отклонений)
Но весь трабл в том, что я не знаю сколько ему лет! Борода бородой, а возраст значение имеет, втайне лелею надежду, что ему больше двадцати двух, но, скорее всего ему лет 18, он ведь на первом курсе) Хотя я не видела его во время вручений студенческих билетов, это дает мне надежду Пишу это все и краснею, даже в сердце горячее, а улыбка то до ушей, позооор, но это так приятно!) Блиин, а я ведь завтра пары прогуливаю значит не увижу его? ыыыы, а вдруг, пока меня не будет, он заметит какую-нибудь другую бабу? Я ее точно грохну -_-
И с Владой этот ебучий пмс, бесит она меня в таком состоянии, неужели я бываю такой же сукой?

Как бы мне хотелось иметь супер-силу! Как в фильме "Хроника":



и делать вот так :

---

Страхи.
Боюсь. Боюсь всего: надвигающейся сессии, барабашки, никогда не полюбить и не стать любимой; умереть, не успев сделать все то, о чем я мечтаю, быть хуже, чем я есть на самом деле. Боюсь накосячить и испортить все свое будущее одним мелким проступком. Не знаю, пугает ли это вас, но у меня все внутренности в маленький мешочек сжимаются, когда я об этом думаю. С этим страхом мне помогает справлять музыка и моя лучшая подруга с детства.

Ответственность.
Недавно папа огорошил меня заявлением, что он получает последнюю зарплату и уходит на пенсию, мама не работает, у сестры, по сути, своя семья, мне даже страшнопредставить, что будет дальше, не хочу быть бедной, хочу быть всегда такой, какая я была эти два-три года. Они хотят продать участок земли, на котором хотели построить дом, я не особо против, место мне не нравится, но как же это нам поможет? Эти деньги только один раз появятся и разлетятся в неизвестном направлении, а что же нам тогда делать потом? Смогу ли я устроиться на работу и обеспечить свою семью? Неужели я настолько стара, что должна задумываться о финансовых аспектах этой жизни? Мне 19, я не хочу ни о чем таком думать.

Друзья.
Человек, чьим мнением я очень дорожу, вчера во мне разочаровался, что было очень обидным, ну неужели ему не понять, что идеальной я не буду? У него слишком завышенные требования к людям.

Любимое или бальзам на больную душу.
Вышла первая серия Дневников Вампира! Урааа! Да еще какая серия! Я вообще против того, чтобы Елена была с Деймоном, она его явно не заслуживает, такой вечно ноющей и воинственной личности нужен кто-то потерпеливей и подкаблучнее. Да и мне нравится, как Стефан на нее смотрит, у него очень влюбленное лицо. А еще, не он же вылитый Бибер, разве нет? Да и Елена со Стефаном - точная копия Эдварда и Беллы, честное слово, вот, сами смотрите:

Гарри Поттер, я скучаю^^ вот бы было здорово, если бы Роулинг написала другую серию книг, чтобы я полюбила персонажей так же, как и поттериану. Мечта всей жизни - попасть в Хогвартс. Я бы пошла туда, даже если бы пришлось бросить всех и вся *___*

Или я бы хотела красивый голос, петь так, чтобы у людей мурашки по коже шли, от красоты моего голоса)) Я даже знаю, кто так поет

Это группа Мельница -

И певица Адель -

Спасибо людям, которые даже не подозревают о моем существовании, но делют меня счастливой.

запись создана: 26.10.2012 в 16:13

---

Ну почему?

Почему все мои записи удалили? Это из-за моих политических взглядов?

даже думаю сменить блог, хотя мне дико нравится вид девников, никакой лишней рекламы, запись на всю страницу и все такое.

обидно то как

---

О любви к книгам.

Я влюбилась в слова еще в пять лет, как сейчас помню, было лето, родители купили мне маленькую книжку про воробья, учили читать по слогам, каждый слог обводили снизу разноцветными фломастерами. И я все время удивлялась, как же так? Как могут такие непонятные символы складываться во что-то самобытное? Потом про книги я забыла, до первого класса, естественно.) В школе читать не особо любила, всегда были тройки по чтению. Но однажды я подготовилась, прямо как Рэмбо, рассказ о белке отлетал от зубов - успевай отворачиваться. Это была моя первая пятерка по чтению! Я была так горда собой, ОЛИМПИАДА СЛЕЗЫ УСПЕХ. И с того самого момента по чтению лучше меня никогда и никого не было, на скорость читала быстрее и лучше всех, думается мне, я до сих пор очень быстро читаю)) Ахаха, я так горжусь собой, даже сейчас))

А потом появилась первая КНИГА, лет эдак в девять. Это было нечто, самое прекрасное ощущение, которое я когда-либо испытывала. Сестра принесла четыре части Гарри Поттера, вся родня книжки расхватала и мне достался "Кубок Огня", читала я медленно, к тому времени, когда я дошла до тринадцатой страницы, ажиотаж по чтению у моей семьи поостыл, про ГП забыли, поэтому я отложила четвертую и взялась за первую, я плакала и смеялась вместе с Гарри, это были мои самые счастливые моменты в жизни! А как я ждала выхода новых книг! С утра занимала очередь, распихивала народ и хватала! Ох, надеюсь еще когда-нибудь ощутить это чувство ожидания! Это чувство, когда держишь в руках самую сокровенную на тот момент вещь!

Потом в моей жизни появился Дмитрий Емец (родители подарили мне на 8 марта первые семь книг Тани Гроттер, в 12 лет ко мне попал Мефодий буслаев), он полностью перевернул мои познания о мире, о добре, о зле. Я поняла, что должна быть лучше, добрее, сильнее, с тех пор я стала цельной личностью, меня любят и я люблю людей, я знаю, что такое сострадание и стараюсь помочь. Стараюсь стать идеальным стражем света, если вы понимаете, о чем я)

А сейчас у меня есть Толстой! О боги, я бы никогда не подумала, что он может так прекрасно писать! Как же я была слепа! Но я рада, дико рада, что начала, я зачитываюсь Карениной! Никогда бы не подумала, что автор может так заставить сопереживать и так ненавидеть некоторых героев. Потому что я свято уверена, Анна Каренина - ШЛЮХА. Бесит меня дико эта баба! Но вот Левин! Что за прелесть, что за мужчина, какое у него чистое сердце! А Кити? Кое-где в ней я вижу себя, особенно в главе, где она пытается подражать Вареньке. Ох, надеюсь они будут с Левиным вместе!)

Мама говорит, что я не могу сосредоточиться на чем-то одном, что я всегда бросаю то, что начинаю делать, но это не правда, никогда я не брошу читать! Даже когда мое зрение ослабнет, я буду читать книги для слепых. И сериалы, не помню, чтобы я бросала хоть один сериал, если он заслуживает моего внимания)
Просто есть вещи, которые мне действительно нравятся, а есть вещи, которые я бы хотела, чтобы мне нравились. У вас такого не было?