Просто кликни по юзербару и попадешь в мир самых лучших фанфиков о Гарри Поттере


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

О моей любви.

Dont worry be happy.

Если бы мне предложили переродиться, то я бы переродилась с симпатичного парня-гея. Почему-то именна мужская любовь друг к другу кажется мне самой что ни на есть настощей. Они лучше понимают друг друга, чутче чувствуют, меньше загоняют и уж точно знают, как доставить удовольствие.
И адеж если это не так, то не разочаровывайте меня. Я, как девушка, хочу верить, что весь армогедец в моей жизни происходит чисто из-за моей половой принадлежности.

Книги.
Читаю Донну Тартт, ее "Тайную историю", мечтаю чтобы Фрэнсис и Генри были вместе. Книга очень нравится, история захватывающая, и, что для меня является одним из главных факторов - длинная. Я читаю книгу на работе, то есть с перерывами и все в этом роде уже вторую неделю! Я счастлива, я проживаю жизнь не в офисе, а в Америке, в этом чудесном университете, среди подростков, которые предаются вакханалии, блуду, алкоголизму и увлекаются наркотиками. Я проживаю свободную от родительской опеки жизнь. Так что, спасибо, Донна, за замечательную книгу и смерть мерзкого Банни :D

@настроение: игривое

@темы: Тайная история, Донна Тартт

14:09 

Просто так.

Dont worry be happy.
Прошу прощения, любимый дневник, что так плохо тебя растрепала, добавив все старые записи. Боюсь, тебя еще придется закрыть от чужих глаз. Ибо я как подумаю, что некоторые мои "воздыхатели" возьмутся читать мою душу, мне становится мерзко до ужаса. И я все еще пытаюсь понять, как же сюда добавлять картинки? Слишком давно ничего не писала, эти новые изменения угнетают меня до глубины души.

О, кажется, получилось!

14:02 

Dont worry be happy.

УРРА, МИША:*

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 00:22 редактировать + в цитатник
Таварищщи! Седня приходит Миша... а...
аж тепло и уютно стало...
он улыбнулся мне 7 раз, я ему 3 раза...
уаа, одиннацать прекрасных минут...
а еще он мне сказал "Белла, ты что, курить идешь?" и потом погрозил пальчиком... вах, я счастлива:**
блин, и что это со ной?
а когда он ушел, мне стало так печально:(
но он такой миилый:*

Метки:

ВЕСНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ:*

Пятница, 26 Марта 2010 г. 19:46 редактировать + в цитатник
Эх, люди, про Мишу пока писать нечего:(
мы еще не виделись после этого случая
правда после канил он должен к нам зайти
уии^^
эх... надо ник на Сигаретту поменять
так покурить люблю... няя
знаю, что вредно... но... так приятно^^
эхх, можете меня поругать...
может совесть и зачешется... если она у меня еще не умерла

я вообще очень люблю все вредное и неполезное... ихихи
 (604x402, 42Kb)
 

БЕЗ ЗАГОЛОВКА

Пятница, 26 Марта 2010 г. 19:20 редактировать + в цитатник
Так хочется любви^^
а ее все нет и нет...
ну какая-то есть, но она в нашей глобальной сети "инетернет"...
Владиком зовут... ихихи...
но мы даже семейное положение с ним не ставили...
так что... приходиться страдать...
 (600x399, 67Kb)
и еще... познакомилась вконтакте с одной милой парочкой... ну то есть сначала милой. А через 12 минут эта парочка изнасиловала мой мозг! Вообще вусмерть... они пишут мне из одной комнаты с разных компов... и звонят среди ночи...
они живут в Питере, а я в Якутске и разница во времени у нас 6 часов... и они звонят мне в люое удобное им время... то есть в 6 часов утра. Ну я кончно не сплю, но мой звонок будит свесь дом! Охх, они знают меня 3 дня, а уже рассказали мне все их секреты...
нет, ну разве так можно??? А когда я не беру трубку, они обижаются и орут по всему сайту, что я безчувственная жестокосердечная стерва! грррр!!!
Читала, не так давно фанфик на тему Гарри Поттера...
некоторые авторы пишут даже лучше самой Роулинг... ихихи, какое хорошее поколение растет, товарищи!!
Горжусь Российской молодежью!!!
И еще, товарщчи! Посоветуйте какую-нибудь книжку плиз^^
ах да, хотела скинуть список прочитанных мною книг и вообще всяких длинных призведений^^:
1)Город Эмбер - 3 части. Джинн Дюпро. Первая часть понравилась... а на двух оставшихся у автора на глазах истекала фантазия...
2) Зигмунд Фрейд. 3 очерка по теории сексуальности
3) Уильям Теккерей - Ярмарка тщеславия. Если чесно, то не очень интересно.
4) Стивен Кинг - Девочка, которая любила Томаса Гордона. Ох, все так реалистично... прочла на одном дыхании... 100 баллов из ста.
5) Стефани Майер - все 5 частей. Очень понравилось. Книги лучше чем фильмы.
6) Дмитрий Емец - все книги Мефодия Буслаева и Тани Гроттер прочитаны. И не один раз.
7) Рю Мураками - 69, Пирсинг, Дети из камер хранения. Написано не много тяжело, у людей с хорошим вооброжением чтение книги пройдет как по маслу.
8) Филипп Пулман - Трилогия: Северное Сияние, Чудесный нож, Янтарный телескоп.
9) Жаклин Уилсон - Прочла все ее книги, очень люблю детские рассказы. Всего их кажется 20... или больше^^
10) Юстейн Гордер - Мир Софии. Философия.. еее//хд
11) Диана Сеттерфилд - Тринадцатая сказка. Замечтательная книга... побольше бы таких:)
12) Анна гавальда - так же прочла все ее книги, самая интересная - "Просто вместе". Еще очень даже не плоха "35 кило надежды".
13) Джоан Роулинг - все 7 частей Гарри Поттера. Заметили, что с каждым новым выпуском, фильм становится все темнее и темнее?хд
14) Татьяна Леванова - тоже трилогия "Сквозняки". Тоже для детей, но я же обожаю детскую литературу:)
ну и все пока что)) просто не помню некоторых авторов, а копаться лень^^
 

ВОТ И ВЕСНА^^

Вторник, 23 Марта 2010 г. 22:30 редактировать + в цитатник
Настроение сейчас - странно-противоречивое^^

ах, товарищи, весна наступила, любовь вылезает из всех дырок... няяяя...
правда это впечатление немного подпортилось после просмотра одного фильма. Сходила я сегодня на "Помни меня" с Робертом Петтисоном в главной роли, весь фильм за него перживала, думала, вот, еще чуть-чуть и будет хеппи-энд... и как вы думаете??? да нифига!!! я прям так расстроилась, даже всплакнула... блин, и так вроде фильм мрачноватый, а тут еще и концовка так подвела:(
ну да ладно, я как возглавитель пофигистов мучлась только 7 минут после окончания сеанса:))) потому что мне купили мароженоеее... уиии
могу по секрету рассказать, что я так и не сходила на Алису в стране чудес
мне так стыдно за себяяяя... хеее, ну или почти стыдно:))
ах да, еще раскажу, раз уж начала всю душу выкладывать:)
я тут на днях парня одного встретила, так он меня чуть до кандратия не довел...
Представляете, гуляю я по коридору, заглядываю в классы (дело было после экзамена) и тут вижу, мой одноклассник стоит с каким-то парнем у окошка, ну мне вообще-то пофиг (я ведь пофигистка), но как вдруг тот парень резко поворачивается и говорит: "Белла!!"
вам наверное покажется, типо ну и что? ну повернулся, ну имя назвал... а все не так просто! Он точная копия, ну или почти точная, моего покойного друга Cашы, и голос точь в точь! Так я вся обомлела, думаю, ну все, пишла смерть моя, уже почти вся жизнь перед глазами пролетела... ххе, а потом ничего, оказывается его Миша зовут, он познакомиться хотел^^
няяя, веснааа:))
в общем, мы вернулись к печке, от которой начали вальсировать:Р
ПЫ.СЫ. Я купила клавиатуру для ноутика^^ потому что старую я утопила в море кофе:( теперь кофе рядом с компом вообще не пью:))

 (325x501, 226Kb)
 

ДНЕВНИК_ИРКИ

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 01:41 редактировать + в цитатник
liveinternet.ru/community/3...120952668/Оо" вы не знаете что это такое? Позор, товарищи, а вот Ирка знает^^
«Лицо без выражения, где выделялись только глаза, два отверстия с булавочную головку, целиком заполненные прозрачным золотом, лишённые всякой жизни, однако смотрящие…» (Хулио Кортасар).
Воооот, а на самом деле это:
Аксолотль (Axolotl) — личиночная форма некоторых видов амбистом, земноводного из семейства амбистомовых (Ambystomidae) отряда хвостатых (Caudata).
 

БЕЗ ЗАГОЛОВКА

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 21:41 редактировать + в цитатник
В колонках играет - Low Shoulder - Trough the Trees
Вот уже месяц живу у сестры, так как родители свалили в другой Москву... эх, так скучаю по своему дому... да и по комнате, оч люблю свой рабочий стол, мне ппц как там удобно:) все жду не дождусъ когда они приедут:))
Хотя стол это не причина, да и по предкам я не скучаю, просто у сестры невозможно нормалъно в нете посидетъ, то она сама в него залезтъ хочет, то заставляет меня убиратъся:(
а дома своя комната естъ (мы с систер в одной живем) и в нее родители один раз в месяц заглядывают, да и не орут особо, когда там не убрано...
эхх:))
зато я вроде и тут не плохо обжиласъ:)) вот мой стол рабочий:))
мой бардак:) не хватает плакатов всяких да и "карты желаний" но всетаки лучше чем ничего:))
 (700x525, 80Kb)
 

ПЕРВЫЙ ЗАХОД

Пятница, 29 Января 2010 г. 01:08 редактировать + в цитатник
Хм, вот и мой первый день в дневниках:) ощущение ностальгии, когда-то так же, как и сейчас, я регаласъ в майле, и у меня не было ни одного друга, ну в смысле на сайте:) я и забыла, что такое бывает...
P.S. мягкий знак на моих дровастых дровах не печатает, не удивляйтесъ твердому, он гордо заменяет его:р
хм, товарищи, если кто-нибудъ это читает *просто не уверена, видно ли* то помните, майл - зло. Мозг атрафируется полностъ... Доказано и испытано на собственном опыте.
1 минуту назад прочитала сообщение от Валентина... ммм, как мило то оказывается:) если тут все выражатся как админ, то я в восторге от дневников.
Я тут как-то неподумав добавила Дмитрия Емца... это прилично?
В сообщении от админа были кое-какие рекомендации, но о том, как добавлятъ друзей, чтобы их не смущатъ, я не поняла... так что буду всех смущатъ, хе...
В общем, не пугайся, товарищ, если я тебя добавлю, я не манъяк... ну разве что чутъ-чутъ:))
И еще, попыталасъ исправитъ орфографию, так что кое-где мягкий знак естъ:)
 

ДНЕВНИК BELLA_GOR

Четверг, 28 Января 2010 г. 23:38 редактировать + в цитатник
Никогда ранъше блоги не вела, вот решила начатъ. Сама я оченъ люблю читатъ, немного побродила по дневникам и нашла оченъ интересные личности:)

 (281x480, 28Kb)
 

Поиск сообщений в Bella_GorСтраницы: [1] Календарь


14:02 

Dont worry be happy.

ВСЕ ЕЩЕ СОВЕРШЕНСТВУЮСЬ:D

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 19:14 редактировать + в цитатник


Спросите как моя диета? А НИКАК! Ем все, что хотя бы отдаленно напоминает хавчик:D



Все время что-то хомячу и не знаю как себя остановить-_-



Аноним оставил мне комментарий, в котором рекомендовал "оригетерию", я прогуглила, оказывается это вовсе не диета, а специальная игла втыкаемая радом с ухом, снижает аппетит. Мне не пойдет, я не испытываю чувства голода, я просто ем. Я ем просто чтобы мне было вкусно, о, я неисправимый жирдяй-_- при росте 170 я вешу 70 кг! А должна 60! Как избавиться от этих лишних слоев массы?!



Теперь я не ем после шести, надеюсь, я не сойду с ума:D:D

----


Недавно совершила набег на магазины, прикупила вещей, все сидит идеально, обожаю покупать вещи! Но лишный вес все равно напрягает..



Вот, я уже и говорю как заядлый жирдяй, который хочет похудеть, но все равно ест.

----


Ладно, забудем:D


Я постриглась^______^ мне вполне нравится моя прическа, но маман не в восторге, как всегда, да и мой друг был не очень-то восхищен, но ничего не сказал, только кашлянул, нет предела его красноречию:D

----


Моя однокурсница родила девочку вчера днем ^_____^ я рада за нее:) Но все равно, глубоко в душе, я ее осуждаю, ведь она еще даже не вышла замуж да и муж у нее странный. И СТАРЫЙ. Ему 31 год, а ей все 19. Он жил с родителями! В 31 год здоровущий мужик с пивным пузом жил с родителями! Ну не капец ли?!

----

БЛЯЯЯ, написал тут целую поэму на политическую тему, все стерлдось, из-за неполадок с кабелем ничего не схранилось, кроме текста выше.

КОРОЧЕ, нужно валить из страны, если не хотите оказаться в жопе, а она близко, уж слишком все странно.

 

1000drawings_agnes-cecile (700x456, 174Kb)
 
Прочитало: 1 за час

СТРЕМЛЮСЬ К СОВЕРШЕНСТВУ.

Пятница, 10 Августа 2012 г. 23:29 редактировать + в цитатник

Ночь. Идут олимпийские игры, комментатор сокрушается по поводу проигрыша русского спортсмена.

Удачки, кстати, России в олимпиаде 2012!:D

Пишу эти строчки, одновременно перекидываюсь бредовыми идеями со своей гаммой (она просто прелесть).

Учусь быть автором! Это, оказывается, охренительно сложно! Но я нашла парочку советов, в одном из которых было указано, что вести блог каждый день очень полезно.

Вот и веду, пишу.

Проснулась часиков в 5 утра, спала не плохо, если не считать того, что дико затекает шея. Раньше такого не было, надеюсь это не признаки старости. Помечтала на тему "Что я буду делать, если окажусь в комнате Драко Малфоя и он меня запалит", так как мысли катились к сугубому пвп, решила дальше не мечтать.

Я курю в форточку, высунувшись по пояс и пытаясь деражть сигарету по ветру, не хватало еще, чтобы папа меня запалил. Раньше кидала бычки прямо под окна, теперь же туду в банку, наполовину наполненную водой. Банку с окурками прячу в коробку, которая раньше служила пристанищем попугая.

Попугаев у меня двое. Мирон и Жозефина. Я не люблю птиц, боюсь их. Да и не придают им особой привлекательности их вопли по утрам. Неразлучники - самый крикливый и шумный вид попугаев.

Моя мама уехала, именно поэтому я курю в форточку. Если бы она была дома, я не решилась бы покурить и за миллиард. Хотя, за миллиард решилась бы:D Делает ли это меня продажной?

Я только что курила в форточку. Вау:D Очень боюсь, что меня запалят соседи и решат, что я кидаю бычки на лужайку. В глазах домуправляющей это смертный грех. Поэтому я и зевела банку. Каждый раз дергаюсь, когда мимо проезжают машины, каждый раз дергаюсь, когда мимо проходят люди. Кажется, что они все смотрят на меня, осуждают. Будто вот-вот закричат, что я мразота, загрязная воздух. Иногда так быстро забывается, что людям на тебя плевать.

Я объелась. Прощай диета. Блин.

Надо меньше есть. Вопрос только в том, как заставить себя не хрмячить все, что хотябы относительно пригодно в пищу.

Не знаю, что еще написать, скорее всего, мне лучше приступить к редактированию своего фанфика.

Но так лень!

И вообще, я вижу, как красиво излагает свои мысли Лера (моя гамма). Я так не могу, но очень хочу научиться. Нужно приступать к чтению чего-нибудь возвышенного.

Диван папы громко скрипит, никогда раньше не замечала. Этому предмету мебели в ринципе нечем скрипеть, нужно разобраться.

О, выщипывала сегодня брови, с дуру вырвала целый клок, теперь одна бровь не много выше другой. Нужно не забыть сходить к косметологу. И к парикмахеру. Вообще, пора приводить себя в порядок.

 

1341109179_0_87c97_c4fb3616_orig (500x500, 958Kb)
 
Прочитало: 1 за час

ОСОЗНАЛА

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 10:17 редактировать + в цитатник

Самое страшное, это принять то, что причиняет тебе боль.

Мне 19 лет и сей факт причиняет мне боль. Я еще не смирилась с мыслью, что я старею, что с каждым чертовым днем я становлюсь старше и никак не могу это остановить.

Нет, я не боюсь смерти, вообще. Я боюсь умереть вот так, ничего в жизни не испытав. Я хочу свободы, хочу сбросить груз: родителей, дом, людей, которые причиняют мне неудобства. Хочу спокойно выходить на улицу в любое время суток; вот так просто, никому ничего не говоря, среди ночи, открыть дверь, спуститься на лифте, поздороваться с не спящей консьержкой, и выйти! Выйти на улицу, вдохнуть полной грудью прохладный ночной воздух, смахивать капли с перил; пойти в сквер, что на углу, сесть на лавочку и закурить. И все спокойно, никто не волнуется, никаких окриков со стороны дома. Спокойно сидеть на лавочке, глубоко вдыхая дым, и ни о чем не волноваться.

Умиротворение и свобода.

А что у меня есть? Племянница, бесконечно болтающая, толстая деваха, мешающая мне спать и читать. Сосед, бесконечно е**щий какую-то женщину: каждый раз я поражаюсь ей и объему ее легких, ну как можно так громко стонать? Нас разделяет двадцать сантиметров бетона и стали, а слышно так, словно она в соседней комнате. Поздравляю, дядя Саша, вы отличный жеребец, раз женщины так громко реагируют на ваши потуги.

З.Ы. Я не теряю надежды, я мечтатель. Я мечтаю всегда и везде, стоит мне улучить минутку. В моих мечтах я полностью свободна, могу принимать любую форму жизни, проплывать океаны, гладить дракона, кричать на декана (:D).

З.З.Ы. Подарите мне бессмертие? В обмен на что-нибудь мое. Возможен торг.

http://vk.com/id23602415 - обращаться вот сюда.

З.З.З.Ы. Мне девятнадцать лет уже 15 дней и 10 часов. Ужасно.

 

сдр (609x556, 80Kb)


Метки:
Прочитало: 1 за час

Я ВЕРНУЛАСЬ:)

Четверг, 14 Июня 2012 г. 00:59 редактировать + в цитатник
1338700479_23 (700x393, 220Kb)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привет, блоггеры, с возвращением меня;)
В общем:
О, пресвятые панталоны, как же меня тут долго не было, даже не много непривычно. Буду дико поражена, если меня кто-то вообще вспомнит:D Возвращение блудной дочери, встречайте, расспрашивайте))
С моей последней записи моя жизнь ощутимо изменилась, и не в самую плохую сторону. Школу я закончила хорошо, без троек, егэ сдала нормально, поступила в финансовый институт, обрела новых подруг, успела начать и бросить пить, попасть в уйму переделок, закрыть две сессии (третья и четвертая еще в процессе).
На личном фронте:
Ни в кого еще не влюбилась, ни с кем не встречалась, даже первого поцелуя не было, хотя я и не особо страдаю по этому поводу))
Хобби:
За два года умудрилась конкретно подсесть на сериалы. Хаус, Игра престолов, отбросы, теория большого взрыва, возмездие, спартак, благочестивые стервы, обмани меня, мыслить как преступник, и т.д. и т.п.
О вредном:
Курить так и не бросила, хотя пора бы. Но так не хочется, ведь я так люблю курить, можно сказать, что это моя единственная отдушина в этом мире запретов.

Мы купили новую квартиру, и я очень рада:) Комната у меня большая и светлая, но я там только сплю, потому что мой рабочий стол стоит в "тещиной комнате", как называют ее мои родители, в своем роде это небольшой чулан, который просто переделали под "кабинет", и от которого я не в восторге, потому что тут нет окон, он маленький и находится прямо на виду, штора, которую повесили предки особой погоды не делает, потому что они постоянно отдвигают ее.
Оу, опять я ною, с недавних пор я все время ною и чем-то недовольна. Но по тихой я исправляю ситуацию, потому что я нашла коннект "Мегафон", теперь буду в комнате через него сидеть *___* хоть какое-то ощущение личного пространства, в котором меня никто не видит%)

И да, впервые в моей жизни меня предал друг. Я извлекла из этого хороший урок, который стоил мне огромного количества нервных клеток. И против меня теперь небольшая группа врагов нерусской национальности. И охранник моего института, который меня шантажирует, чтоб ему пусто было, уроду тупому:(

Эх, по скорее бы закрыть сессию, перевестись в другой вуз и жить припеваючи, не страдая от преподователей, стремных закидонов своих подруг и криков родителей. Этот вуз явно не для меня, да и вообще, я сомневаюсь, что выдержу еще один год в такой нервной обстановке.

Как хочется каникул, ничегонеделанья, сна вдоволь, прогулок с друзьями.
Как закрою сесиию, так сразу займусь самым любимым делом: ИНТЕРНЕТ (блог, вконтакте, фильмы, книги, сериалы, научные статьи).
Я И МОЙ КОМП - мы просто идеальная пара:D
я и комп (700x525, 123Kb)

Метки:
Прочитало: 1 за час

14:01 

Dont worry be happy.

СЛАБОХАРАКТЕРНОСТЬ. ПОСТ РИТОРИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ.

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 00:39 редактировать + в цитатник
В колонках играет - Лепс - Я тебя не люблю

Настроение сейчас - Нормуль



Привет, помните, я писала, что собираюсь перейти на заочку и все такое? А знаете, кто самый слабохарактерный человек в мире? А кто никогда не выполняет свои планы? А что будет, если все это совместить? Так вот, ничего я еще не решила, практику не сдала, похудеть не похудела.

Ну что за дела? Почему я такой лохозавр?

Учеба.

Как я уже сказала, практику я не сдала уже два раза-_- этот третий раз будет последним, результат в понедельник, а у меня уже два косяка, которые явно не прибавят мне авторитетности -_-

Зато летнюю сессию закрыла, not bad :D Вот же кошмарище, я такая ленивая, абсолютно ничего не делаю, чтобы улучшить ситуацию( И друзей теряю, вообще не понимаю, что со мной творится? Может это все ПМС? (не буду стесняться в выражениях, все равно никто не читает):D

Личная жизнь.

Тихо, как в морге. Ну, если не считать сорокавосьмикилограммового армяшки:D Ну зачем он мне? Да еще и с операцией на глазу? Но это же я, не могут ко мне нормальные парни клеится. Неужели вся моя личная жизнь коту под хвост только из-за лишних килограммов?

Зато в интернете сижу под маской 21-летнего парня-бисексуала, вот у "него" в личной жизни все заебись. Я такая обояшка, когда мужик-гей:D

Диета.

Стараюсь не есть после шести, дохлый номер, все равно что-нибудь да схомячу, вот же блин. Ну как похудеть такому лентяю как я? Боженька, ну похудей меня*_*

Сериалы.

Все еще смотрю "Отчаянные домохозяйки", с пятого сезона серии стали в половину короче, ну как так можно? Количество серий конечно увеличилось, но все-таки, как так можно? На целых пол часа урезать такой великий сериал?

А еще 28 числа вышел шестой сезон Теории Большого Взрыва, подожду маленько, не люблю ждать новые серии)

Музыка.

Слушаю что попало, но очень классное "что попало", Этап моей жизни, где я вопила, что люблю только рок - канула в Лету. Теперь я ярко выраженный меломан, мешающий хардкор с классикой:D

 


1343120364_33 (479x283, 3704Kb)

 
Прочитало: 1 за час

НАСТРАИВАЮСЬ НА ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 18:33 редактировать + в цитатник


Учеба

Вступила в конфронтацию со всеми работниками своего института из-за одного конфликта с охраной. То есть человек сорок впряглось за одного охранника, который боится меня, страшной и опасной. Атмосфера в институте теперь накалена, преподаватели бросают неодобрительные взгляды типа "какого черта ты выставила директора идиотом" и все в таком плане. Меня это не устраивает, собираюсь принять одно из самых важных решений в моей жизни, решить - отправляться на заочное отделение или нет. Все склоняется к "ДА СЪЕБЫВАЙ ОТ ТУДА НАХЕР", но обсудить с родителями и взвешенно принять решение все же стоит. Жаль что мой блог никто не читает и дельного совета дать никто не может, но надеюсь, это временно.

Решение об уходе на заочное отделение не пришло спонтанно, сегодня с утра мне позвонила подруга и объявила о ее переходе. Вместе мы взвесили все "за" и "против", так что, решение кажется вполне целесообразным. Но зачастую бывает так, что мое мнение с мнением моих родителей не совпадает вообще, так что, мне придется очень емко и убедительно аргументировать свои решения.

Поговорить с ними об этом думаю в понедельник, после того, как закрою практику и всю летнюю сессию. Да-да, я слоупок и к тому же тупой.

Я уже позвонила сестре, она вполне одобрила мои мысли и сказала, что постарается устроить меня куда-нибудь.

Всевышний, благодарю тебя за то, что у меня самая лучшая сестра в мире!

Семья.

Моя племянница сломала ногу! Ну, то есть не точно сломала, мы ждем повторного рентгена, который подтвердит или же наоборот, отвергнет диагноз Я свято надеюсь на второе, потому что перелом ноги это вам не шутки, бедный ребенок сильно мучается. А как она страдает от того, что ей предстоит пойти на учебу в таком виде, даже смотреть больно. Надо будет поговорить с сестрой на эту тему, нельзя подвергать человека такому стрессу.

З.Ы. Я заметила, что золото и другие драгоценные металлы приносят мне сплошное несчастье, даже не знаю что и делать! Одела золото, чуть не исключили из универа, второй раз одела, позвонила племяшка, сказала что ногу сломала. Случайности не случайны.

Друзья.

Как выяснилось, у меня "друзей" очень много. Но самым худшим из них является В. Она просто невыносима, не знаю как сказать ей, что не хочу общаться. В институте и так слишком много людей, которые желают мне зла, а уж В. постарается превратить мою жизнь в ад и тогда уж точно не обойдется без жертв. Я вырву ей скальп, это точно.

Мозг, тело, мысли.

Дико раздражительна. Хочется убивать и орать. Печатаю так, что через каждый символ опечатка. Бесит. Причин не знаю. может это все стрессы, чтоб им пусто было. Надо будет принять горячую ванну, посмотреть хорошую комедию.

Завтра уже решу, переходить или нет.

Нужно почитать какую-нибудь литературу на тему "как вести себя в новом коллективе" "отношения с работодателем" и "как стать няшкой, пособие для чайников".

Обостренное чувство справедливости и неуемная болтливость делают меня не самым лучшим кандидатом. -_-

 

Благодарности Всевышнему.

Спасибо тебе за музыку! Спасибо за Боба Марли! Спасибо за мою семью! За настоящих друзей! За настоящее кино! Спасибо за людей, которые делают меня и этот мир лучше.

 

Дмитрий Емец, вам отдельная благодарность, я становилась увереннее и лучше, читая ваши книги, особенно Буслаев, к котором я черпала понятия о добре и зле, очень своеобразные, но полностью подходящие мне.

 

 

Боб Марли (600x450, 29Kb)
 
Прочитало: 1 за час

ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ.

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 17:34 редактировать + в цитатник
В колонках играет - OneRepublic - made for you

Настроение сейчас - Нормуль



Привет, опять я здесь и опять я буду ныть.

***

О диете.

Ничего не ем после шести, все равно не худею, что за хуйня?

Подумываю исключить из рациона мучное и соленое. От сладкого не откажусь под страхом смерти:D

***

О личном фронте.

Илья мудилище и альфонс. Ха-ха, сразу понятно, что я мега лузер. Хорошо, что я не начала мутить с ним. Он законченый должник, торчит денег всем своим знакомым. Ну блядь, я бы была не я, если бы не встретила такого морального урода.

***

О семье.

Самое больное на данные момент. Вам знакомо это мерзкое чувство, когда ваш самый близкий и дорогой человек (после мамы) - отвергает вас? Страется больше не контактировать, врет и не желает встречаться? Моя старшая сестра делает так. Не звонит, не пишет, не приглашает в гости, никуда меня не берет. Врет. Ужасно, раньше такого никогда не было. Обидно до глубины дуи. Каждый раз, когда об этом думаю, слезы наворачиваются. Неужели я такой ужасный человек? Что же я такого ей сделала? Очень больно.

***

Об учебе.

В среду конфликтная по финансам, если не сдам, выпрут из института. А Я СДАМ. Теперь я няша и посещаю все пары, надеюсь во время сессии это учтется и будет побольше автоматов.

***

Об остальном.

Сегодня чуть не сдох телефон, как раз в то время, когда мне нужно было продолжительно топать до поликлиники за справкой ФЛГ. НУ БЛЯДЬ ВСЯ МУЗЫКА УДАЛИЛАСЬ. как последний мудак перлась без музыки, ужасно нервируют уличные звуки. Пришлось форматнуть карту памяти и закачать песни заново. Сделано, осталось обновить плей лист.

Отчаянные домохозяйки - супер сериал, офигительная отмосфера и офигительная музыка. Просто в диком восторге от него. ГГаби протсо прелесть

Всегда мечтала быть похожей на нее. Нвысокая,. стройная, грациозная, гибкая. Короче, полная моя противоположность.

Я 169 cm, жирдяй, неуклюжая и негнущаяся как палка. Ну хоть лицом вышла и то ладно:D

И почему моя обувь все время морается? Вот иду по улице, у все обувь чистая, а я как последний бич, все в пыли, грязи и мокрости?

Ох.

***

Я УМНАЯ КРАСИВАЯ ДОБРАЯ ВЕШУ 59 КИЛОГРАММ ЕМ ВСЕ ЧТО ХОЧУ И НЕ ТОЛСТЕЮ.

 

 


otchajannye_domohozjaiki (700x525, 89Kb)

 

Понравилось: 1 пользователю
Прочитало: 1 за час

О ЛИЧНОМ.

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 22:02 редактировать + в цитатник
В колонках играет - Eagle-Eye Cherry - Save to night

Настроение сейчас - Так себе=_=



Уже 4 дня, как в моей жизни появился Илья. Младше меня на год, что капитально меня смущает. Обычный районовский пацанчик, мои подруги говорят, что таких как он очень много, но я никогда раньше не общалась с такими, для меня это ново. Он красивый, мне нравится его нос;D

Но вот только он младше, и моя подруга сказала, что он ведет себя как ребенок. А мне нужен серьезный парень, потому что я сама еще ребенок, хоть и девятнадцатилетний. Ну вот что мне с ним делать? Он еще и в армию уходит...

У него все такое... бытовое, чтоли. Мне он кажется простым, но подруги говорят, что он "слишком выёбистый"... бляя -_-

Но мне так не хватает ухаживаний, романтики, цветов, поцелуев, и вот, этот момент настал, но я торможу-_-

Еще один его минус - забитые поры на подбородке... я конечно понимаю, крутые посаны прыщи не давят, но рубцы же останутся. Я бы ему намекнула, но мы с ним не так хорошо общаемся, чтобы я ему об этом говорила.

-------

Моя диета прогрессирует! Худею потихоньку. Решила не заморачиваться по поводу калорий, просто не ем после шести. А так как я ухожу их дома непожрав, или сплю примерно до четырех вечера, времени на поесть остается не много.

Эх, завтра буду пить) Проходить ФЛГ, оплачивать долг на МТС, жрать то, что осталось у подруги после праздника и пить:D так давно не пила, думаю, не много можно))

------

Решила принять решение об Илье завтра, утро вечера мудренее.

Пусть у нас все будет хорошо.

Аминь.


1331621971_pics-040 (509x700, 37Kb)



14:00 

Dont worry be happy.

РЕЦЕНЗИЯ НА КНИГУ МАРВИНА "ПСОГЛАВЦЫ"

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 00:24 редактировать + в цитатник
русские сняли хороший фильм (262x700, 59Kb)

Начала читать книгу сегодня с утра, начало очень понравилось, все так мистично, ужасающе, круто. А потом пошла какая-то бурда. Куча гугл статей, совершенно не нужная информация, которая крайне отдаленно относится к псоглавцам, в конце вообще полный трешак.

Такое ощущение, что автор книги очень воодушевленно писал начало книги, а все остальное дописывал уже на "только-отъебитесь-от-меня".

Ну не знаю, такие рецензии, даже фильм сняли, а книга не очень-_-

Похоже, что это один из тех редких моментов, когда фильм хуже книги уже быть не может.

Хотя, учитывая, что снимает фильм русский кинематограф, то не удивлюсь и еще большему трэшу.

картинка в тему:D

 
Прочитало: 1 за час

ПОДОЗРЕНИЕ. КОРОТКО.

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 00:08 редактировать + в цитатник

Жизнь вообще.

Неужели, стоит только поныть и все налаживается? Ну не может же это быть просто так?

Дело вот в чем, мне позвонила племяшка и позвала в спортзал, там будет фитнес или что-то в этом роде). Ну, кто-нибудь понял? Это же подарок свыше, я просила боженьку похудеть меня, страдала, мучалась - и вот оно, похудение бежит ко мне в руки!)

Но есть одно но, похудение идет на перекос учебе. Ну, точнее сказать, фитнес завтра в три и олимпиада по русскому языку тоже ровно в три. И чувствую, что за пропуск олимпиады по голове меня не погладят. Печалька. Что мне важнее, репутация (очень-очень шаткая репутация) в институте или начало похудяшек?

Ведь если я скажу, что завтра не смогу в тренажерку, меня могут и отшить...

Чертова диллема, утром решу, что мне важнее.

Поныть перед сном.

Опять про меня, мой блог, что хочу, то пишу:Р

Я прирожденный бодибилдер, ага, мышцы качаются, увеличиваются как на дрожжах, стоит мне только начать заниматься, особенно мышцы рук, что не придает мне женственности.

ХОЧУ БЫТЬ СТРОЙНОЙ И ХУДОЙ.

Бесит меня моя повышенная мышечность, что делать-то?

 

1332757370_chicks_working_24 (378x700, 33Kb)
 

14:00 

Из старого дневника

Dont worry be happy.

ЖЕЛАНИЯ НА НОВЫЙ ГОД.

Вторник, 09 Октября 2012 г. 21:40 редактировать + в цитатник
1322029887_1228033629 (700x525, 98Kb)

Хочу планшет и напиться до ухрюканного состояния в хорошей компании.

Можно и без планшета:Р

 


Метки:
Прочитало: 1 за час

13:59 

Из старого дневника все сюда.

Dont worry be happy.

О ВСЯКОМ.

Суббота, 13 Октября 2012 г. 17:39 редактировать + в цитатник

Страхи.

Боюсь. Боюсь всего: надвигающейся сессии, барабашки, никогда не полюбить и не стать любимой; умереть, не успев сделать все то, о чем я мечтаю, быть хуже, чем я есть на самом деле. Боюсь накосячить и испортить все свое будущее одним мелким проступком. Не знаю, пугает ли это вас, но у меня все внутренности в маленький мешочек сжимаются, когда я об этом думаю. С этим страхом мне помогает справлять музыка и моя лучшая подруга с детства.

 

Ответственность.

Недавно папа огорошил меня заявлением, что он получает последнюю зарплату и уходит на пенсию, мама не работает, у сестры, по сути, своя семья, мне даже страшнопредставить, что будет дальше, не хочу быть бедной, хочу быть всегда такой, какая я была эти два-три года. Они хотят продать участок земли, на котором хотели построить дом, я не особо против, место мне не нравится, но как же это нам поможет? Эти деньги только один раз появятся и разлетятся в неизвестном направлении, а что же нам тогда делать потом? Смогу ли я устроиться на работу и обеспечить свою семью? Неужели я настолько стара, что должна задумываться о финансовых аспектах этой жизни? Мне 19, я не хочу ни о чем таком думать.

 

Друзья.

Человек, чьим мнением я очень дорожу, вчера во мне разочаровался, что было очень обидным, ну неужели ему не понять, что идеальной я не буду? У него слишком завышенные требования к людям.

 

Любимое или бальзам на больную душу.

Вышла первая серия Дневников Вампира! Урааа! Да еще какая серия! Я вообще против того, чтобы Елена была с Деймоном, она его явно не заслуживает, такой вечно ноющей и воинственной личности нужен кто-то потерпеливей и подкаблучнее. Да и мне нравится, как Стефан на нее смотрит, у него очень влюбленное лицо. А еще, не он же вылитый Бибер, разве нет? Да и Елена со Стефаном - точная копия Эдварда и Беллы, честное слово, вот, сами смотрите: Елена и Стефан/3655671_ (627x358, 20Kb)

Как бы мне хотелось, чтобы меня любили так же *_____*

Гарри Поттер, я скучаю^^ вот бы было здорово, если бы Роулинг написала другую серию книг, чтобы я полюбила персонажей так же, как и поттериану. Мечта всей жизни - попасть в Хогвартс. Я бы пошла туда, даже если бы пришлось бросить всех и вся *___*

Гарри, Герми, Рон/3655671_1301862890_hpfanartthetrioharrypotter279346_600_433 (600x433, 49Kb)

Или я бы хотела красивый голос, петь так, чтобы у людей мурашки по коже шли, от красоты моего голоса)) Я даже знаю, кто так поет:D

Это группа Мельница -

Мельница/3655671_Melnica (511x700, 94Kb)

И певица Адель -

Адель/3655671_Adel (550x550, 31Kb)

Спасибо людям, которые даже не подозревают о моем существовании, но делют меня счастливой.

1350061952_04 (700x699, 73Kb)

13:46 

Возвращение.

Dont worry be happy.
Привет, мой дорогой и очень терпеливый дневник!

Оказывается, за время моего молчания произошло так много изменений! Хочу рассказать обо всем по порядку.


Учеба.
Я защитила диплом и сдала ГАК на пятерки!!! Госопди, наверное это были самые счастливые дни в моей жизни, когда вся эта каторга с учебой и сессиями закончилась.
Это было тяжело, я износила себя морально и психологически просто до ужаса. Пои нервы были как рваные тряпочки, я ненавидела май и июнь всеми фибрами своей души, я желала смерти каждому, кто имел хоть малейшее отношение к придумыванию экзаенов и к защите диплома! Чтобы получить этот диплом и сдать этот долбаный экзамен, я, блин, через всю планету тащила председателю комиссии дорогой чивас, умоляла бабу, которая распределяет билеты выдать мне тот билет, который мне нужен, ходила в этот сраный институт каждый божий день, была просто эпогеем няшного человека и прочее. И я очень надеюсь, что больше никогда не буду переживать это по новой.
Учебу как таковую я закончила замечательно, без троек и без четверок, хорошо сдружилась с Алевтиной, хотя будь я на третьем курсе, я бы ни за что не поверила своим словам. Я даже буду скучать по ней и по ее парам, ведь тогда было действительно весело и интересно С:


Друзья.
У меня появилась новая подруга, я про нее уже здесь рассказывала, это Лолита С: Та самая, с которой мы ржали над дикими волосами. Мы даже назвали так группу в ВА. Что бы рассказать о ней? Первое впечатление о Лоле всегда самое хорошее, она очень обищтельная, бесшабашная, рассудительная, легко принимает все твои недостатки, всегда поддержит в начинаниях, не будет стесняться петь с тобой при огромном количестве людей. НО. как всегда есть это тупое "но!", она не умеет вести себя как твой настоящий друг при других своих друзьях. Ты сразу чувствуешь, что от тебя только и ждут того, что ты уйдешь, в общем, вполне себе мерзкое чувство. Ну и ее отношение к чужим деньгам, я этого не понимаю и понимать не хочу, просто стараюсь игнорировать эти ее замашки.

Валентина - мой крошечный стадвадцатикилограмовый друг. Она замечательная, достаточно терпеливая, но как и все крупные люди имеет скверный характер, тотальную лень и богатое воображение. Даже в подробности вдаваться не хочу, слишком ее люблю. Но Стас кажется мне выдуцманным персонажем. Вот так вот.
Катя. Ну, Катя - это Катя, она всегда такая, какая есть, чутка ворчливая, со своим твердым мнением и обезоруживающей наивностью. Господи, спасибо тебе еще раз зща эту рыжую бестию!



Работа.
С моей послежней записи изменилось многое. Я не работаю в офисе милого дома, что слава тебе богу, потому что это был просто пиздец. Кроме как отдельного балкона для курения и безлимитного кофе там ничего не было. Я даже не представляю, как там сейцчас работает бедный финансист, ведь на его плечи сваливается полностью вся работа, которую только можно придумать.
Так вот, восседая на месте беременной финансистки, которая, впрочем, восседала рядом со мной, я придавалась унынию. Я думала: "неужели я всю свою жизнь буду работать вот так, как последний лох, в таких ужасных условиях?" и вдруг, ЗВОНОК, звонила Лена и и сдрожью в голосе предлагала мне пойти работать специалистом по электронным торгам в фирму к сестре. Для мне этот звонок дор сих пор несет какой-то особый,... как бы назвать это поточнее... особый знак свыше, если позволите так выразиться. Вот, так что с 11 февраля 2015 года я работаю в конторе своей сесты. Здесь все не плохо, хотя сначала я рыдала, истерила и мечтала уволиться, и дело было вовсе не в огромном объеме работы, а в отношени главбухши ко мне, ибо я была поражена тем, как человек, которого ты знавешь почти десять лет может так жестоко к тебе относиться. Может быть она боялась, что коллектив меня невзлюбит из-за ее хорошего отношения, может у нее был еще какой-нибудь повод так ко мне относиться, но это было очень жестоко, думаю, что моя психика до сих пор не справилась с этими нападками.
Сейчас я сдружилась с коллективом, меня мало кто бесит, привыкла делать свою работу, желание уволиться и ути на вольные хлеба все еще есть, но, я думаю,это уже вовсе не из-за людей, а скорее мое шило в попе не дает мне успокоиться.


Личная жизнь.
Лучше бы было тихо, чем весь этот пиздец, который творился эти пол года. Вот просто. Даже говорить об этом не хочу.
Но чуть-чуть расскажу о своих ощущениях.
Оказывается. когда тебе дарят цветы и подарки - это чертовски приятно, но когда ты ничего не испытываешь к этим людям, то все эти подарки кажутся чем-то вроде "обещания" с моей стороны. Я подарки-букеты принимала, но взаимности никакой не испытывала. Кажется, у меня каменное сердце и через чур завышенная планка требований к парням.


О себе.
В последнее время чувствую себя ужасно странно, словно я - это какая-то жалкая попытка быть человеком. Немощная, безвольная амеба, которая даже фильм самостоятельно выбрать не в силах. Сама себя выбешиваю. Бесит моя слабость, мягкотелость, безвольность, я как чмо нашего времени. В 22 года мечтаю быть счастливым подростком 15 лет. Вот примерно так. Наверное, это и-за того, что у меня не было нормального подросткового периода, хоть рдители это и отрицают. Мечтаю поскорее умереть, чтобы не мучаться. Так сказать, перезапустить игру, начать все снова, только в другой семье, с другими людьми. Или обревсти бессмертие, свалить в глухой лес, ждать там оленей и ждать лучшего времени, ждать, когда же уже, наконец, я буду готова к настоящей жизни.


О фильмах.
Оказывается, не могу вспомнить ни об одном фильме, который смотрела бы за все это время, и который сильно бы меня зацепил. Из старых вспомню "Апокалипто", "Облачный атлас", "Дневники Бриджит Джонс" и, пожалуй, на этом все.
На прошлой неделе посмотрела фильм "Ультраамериканцы", ходила на него наша компании в полном наборе, то есть я, Аська, Валентайн, Дионис, Галочка и Лёлик. Фильм интересный, смешной, тот чувак и фейсбука сыграл отлично, в общем, кино для расслабления мозга. Стюарт как всегда, но да и я никогда не была ее фапнаткой.


О книгах.
О, вот она, мякотка самая. Я прочитала за это время много хороших книг самых различных жанров и авторов. Первой была книга Джонатана Коу "Пока не выпал дождь", я ее уже читала, но решила освежить в памяти и не пожалела об этом ни единого раза. История великолепная, гомосексуальные отношения главной героини в повествовании кажутся абсолютно естественными, история неожиданная и захватывающая, я переживала вместе с этой женщиной все главные этапы ее жизни и прекрасно понимала все ее порывы и действия. Так же я прочитала книгу "Тонущие", она меня димко разозлила, ибо если эта книга обозначает себя детективной, то я поспешу ее разочаровать! Концовка примтивная. Но вот кльминация - момент когда разверглась эта бездонная трагическая история любви Эрика к Джеймсу, ох, это разбило мне сердце! Как это было великолепно, господи! Такие живые эмоции я испытывала во время чтения именно этих глав! Моя слэшерская душа трепетала и пела! Вот за это спасибо, вот это было круто! Автору, кстати, на момент написания книги было девятнадцать лет! Девятнадцать, Карл! Я вспонимаю себя в девятнадцать лет, сомневаюсь, что из мои писулек вышло бы что-нибудь стоящее. Прочитала "Шантарам"! О боги мои великие, о господи боже ты мой, это было великолепно, я испытывала оргазм мозга после каждой главы. Я и не надеялась, что прочту что-то, что зацепит меня как и "Дом, в котором..". Я обазетльно куплю себе экземпляр этой книги, чтобы она просто стояла и грела мне душу С:


Музыка.
Ничего нового для себя я не открыла. Все так же люблю Шевчука, Гагарину, еще подсела на песни Джерарда Уэя. А так, в общем-то, все.

@музыка: Beautiful World - Westlife

@настроение: смешанное

04:58 

Тут мне явно было очень плохо

Dont worry be happy.
21:18 Заберите меня отсюда
Дорогой дневник, сегодня у меня опять было невыносимое чувство тревоги, меня с головой накрыл всепоглощающий ужас ответственности из-за работы. Почему-то, каждый раз, когда у меня появляются ответственные дела, типа устройства на работу, подготовки к экзаменам, написанию диплома, я впадаю в ужас и дикий ступор. Каждый раз, когда я должна сделать что-то важное, то, с чем я могу не справиться, я начинаю дико паниковать, при чем мое тело, моя сущность, начинают паниковать раньше, чем я сама это осознаю, поэтому я мучаюсь часами, не могу ни на чем сосредоточиться, пока до меня наконец-таки не дойдет, я просто до ужаса боюсь.
Я даже сама не знаю чего, просто страшно, тяжело думать, спать, хочется только есть и лежа смотреть на дверцу шкафа.
Я понимаю, что в работе и учебе нет ничего ужасного, что если успокоиться, то все получится, но все равно страшно боюсь, мне хочется заползти в свою раковину, ничего не делать, просто лежать, гулять, хочется беззаботности.
Я думаю, что это все потому что у меня еще не было ни разу свободы, такой свободы, которая заполняла бы меня полностью.
Всегда, я всегда перехожу на новый этап жизни, будь то первый класс, новая школа, поступление в университет и все в этом роде и я всегда под контролем, короткие летние перерывы превращались для меня в персональный ад, как и продолжают по сей день.
Просто, понимаете, кто-то может сказать, мол вот, ты была в европе, посетила множество стран, отдыхала на море больше, чем любой среднестатистический человек в мире. Но вы знаете, какого это, в 21 год, когда тебя полностью и везде контролируют во всем? Ты не можешь пойти к кому-нибудь в гости, не можешь начать общаться с интересным человеком, не можешь выйти погулять, не можешь насладиться всоей молодостью. Они говорят мне: "мы мало сделали для тебя? Тебе мало гуляний?" Мне мало не гуляний, мне мало свободы, мне не хватает спокойствия в те моменты, когда стараюсь быть счастлива. В каждую сраную секунду мне могут позвонить, наорать, сказать "О ГОСПОДИ ШЕСТЬ ЧАСОВ ВЕЧЕРА А ТЫ ЕЩЕ ШЛЯЕШЬСЯ ШЛЮХА".
Вот чего мне не хватает, свободы.
Господи, как я хочу свободы и независимости. Я хочу просто делать то, что захочу, хочу быть с теми людьми, которыми хочу.
Просто. Свободы.

Однажды, когда я соберусь и буду уверена в своих силах, я брошу всех вас и уйду. Я БРОШУ ВАС ВСЕХ. Потому что это моя жизнь, потому что, если вы не прожили свою жизнь так, как хочется, это не значит, что и мне нельзя.
ПОЧЕМУ МНЕ НЕЛЬЗЯ?
Да что я такого сделала в прошлой жизни?
Если вы хотели чтобы я была такой же, как вы, почему вы не вырастили меня там, где выросли сами? Почему вы бросили меня в место, ггде все свободны, заковав в наручники и посадив в клетку? За что вы так со мной?

Пожалуйста, если это кто-нибудь читает, приди и освободи меня. Забери отсюда, сотри мое прошлое и дай мне будущее. Или убей меня. Я не боюсь смерти с двенадцати лет, потому что смерть - это естественно.
Не жалей меня, просто убей.

Я не могу убить себя сама, я слишком слабая и трусливая. Я пыталась, но каждый сраный раз мой инстинкт самосохранения оказывался сильнее, разум твердил, что все совсем не так плохо, что не смотря на отсутсвие свободы, у меня есть все остальное.
Но что может быть важнее свободы? Все книги только лишь о ней, о свободе, все мысли, все люди, все животные, все растения, все живое в этом мире стремится к свободе.
Ну правда, что же я такого сделала, что заслужила все это?

Мне нужно больше успокоительных.

Заберите меня.

@темы: заберите меня отсюда


04:58 

Тоже январь 2015

Dont worry be happy.
16:09 21 год, 6 месяцев и 5 дней.
Вес: 64 килограмма (ужас!)
Приступов булимии: 1 (но какой! чуть душу унитазу не отдала.)

Сегодня, не смотря на то, что я даже не выходила из дому, успела провернуть парочку важных дел.
Дело 1.
Я поговорила с сестрой и дала добро на мое устройство в финансовый отдел в Милый Дом. Я еще точно не уверена, правильно ли я поступила приняв такое решение, поэтому подумываю недельку поработать, присмотреться, узнать о своих обязанностях и заработной плате, а потом уже решать, оставаться мне там или нет.
Да, еще меня сестра позвала к себе на работу. Но там меня все пугает.
Во-первых, там работает моя сестра, ее лучшие подруги, мой двоюродный дядя вообще там директор и о таких благах как "покурить" я и мечтать не посмею.
Во-вторых, в финансовом отделе работают такие "битчез", что я ору. Они правда НУ ОЧЕНЬ недружелюбные и терпеть не могут мою сестру и тетю Лену (она там главбух и подруга моей сестры по совместительству).
Так что в милом доме, я думаю, таких проблем не возникнет, у них не будет возможности заранее меня не любить за мое родство с начальством, никто из рабочего персонала не будет сдавать меня моей семье в плане курения.
Короче, в двое больше свободы. Узнать бы еще о графике, обязанностях и з/п, вообще бы шикарно было.
Главное, чтобы все получилось.

Дело 2.
Наконец-то я сдала гараж. Не за 20к, как надеялись родители, а за 12к. Просто учитывая все аспекты, больше чем за 12-13 тысяч его было бы не сдать. Я написала "12", потому что мне не нравится число 13, я не знаю почему.
Вот.
Еще !впервыевжизни! составила договор, ну, как составила, скачала из интернета образец и заполнила его, но все равно, чувствую себя очень круто, особенно учитывая то, что я даже поменяла там один пункт. Йоу.

Завтра сажусь на диету, а то хватит уже жиром трясти, нужно брать себя в руки.

О! Забыла написать!
Смотрю Дневники Вампира. Шестой сезон мне определенно нравится почти так же, как первый, ибо Деймон где-то там заперт и когда они с Еленой раздельно, мне нравится смотреть.
Страшно бесят части с Мэттом и Джереми, я бы даже проматывала !дадавотнаскольковсеплохо!, если бы не боялась упустить сути.
Аларик милашка, Елена тормоз, зато с моими любимыми Стеролайн все чики-пуки, хотя, кроме меня, кажется, их никто не шипперит.


04:57 

Примерно январь 2015

Dont worry be happy.
Все: 63.0 килограмм.
Приступы булимии: 1.

Сегодняшний день мне определенно понравился!
Утром я проснулась в залитой солнечным светом комнате, выспавшаяся, после очень уютного сна о геях; потом плотно позавтракала, с дичайшим удовольствием сходила в душ и чуть ли не словила оргазм с мытья волос.
Узнала, что по моему предприятию никто больше диплом не пишет и поэтому могу воротить все, что вздумается.
И вообще, провела отличный день с Валей, мы весело болтали, смеялись, я как никогда радовалась тому, что она мой друг. Сходили в сабвей, булочки для бутеров у них бесподобные, да и сами бутеры словно сошли с небес, а еще мы встретились с Лолой и часа три тупо на весь мир ржали над "дикими волосами". Вы не знали, что есть такие волоски, которые растут в местах, на которых расти не должны? К примеру, на ладонях или пятках. Вот. Ясмеяласькакдебил.

И сейчас смотрю любимый мультфильм, внимание, !не детства! Ким Пять+.
Заметила, что любой герой по имени Рон всегда лох.
хе-хе.
Вес: 63.2
Количество булимичных потугов: 3.

Я знаю, что булимия - не выход из сложившейся ситуации, но ничего не могу с собой поделать, каждый раз, когда я переедаю, я чувствую себя отвратительно, меня тошнит, я с трудом дышу, не могу сосредоточиться ни на чем, а когда все это из меня выйдет, становится так легко, спокойно, я перестаю чувствовать себя неимоверно жирной.
И вообще, булимия помогла мне побороть этот ужасный вес в 75 килограмм.
С моей самой хреновой силой воли и неконтролируемым аппетитом булимия остается единственным выходом.

Прошу прощения за грязные подробности.

Вчера два часа разговаривали с Катей по телефону, давно у нас такого не было, почему-то только с ней могу так долго обсуждать глобальные проблемы, мне близка ее точка зрения, импонирует ее прямолинейность. В общем, боже, храни Катю.

Смотрю сериал "Селфи". Моя милая Эми Понд там великолепна и еще мне нравится имя главной героини - Элайза. Сначала, честно скажу, я была дико против ее отношений с Генри, потому что он кореец, а рыжие корейцы уже не в тренде, как бы глупо это не (или "ни"?) звучало. Вообще-то очень глупо звучит. Но я все равно против межрасовых браков, мне все же кажется, что это портит генофонд человечества. И да, я очень консервативная в этом плане. Но потом, присмотревших к их отношениям, к его жизненной позиции, ее потерянности и нужде в опеке, поняла, что на данный момент из жизни они нужны друг другу не просто как друзья, но и как любовники, потому что каждому из них не хватает духовной и физической близости одновременно, а не по частям.
Поэтому, да, пусть будут вместе. В любом случае они расстанутся, как только получат друг от друга максимум пользы, ибо нет смысла ставить пустую баночку из под кефира обратно в холодильник, выкинь ее и купи новую.
Фу, какое сравнение.

Какая-то я сегодня противная. Но не в этом суть, видимо у меня тотальный недосекс, что вполне очевидно, учитывая, что мне 21 год, 6 месяцев и 4 дня, а секса у меня за всю жизнь так и не было, если не считать небольшой опыт с петтингом.
В общем, боже, даруй мне мужа, который будет устраивать меня во всех смыслах и моих пожеланиях, а так же любить меня, уважать, обожать и бесконечно терпеть.


04:56 

Новый дневник, новый год, новая я. (старые записи январь 2015)

Dont worry be happy.
Давай выпьем чаю?
Мне бы было очень приятно, если бы ты налил себе чашку душистого чая и выпил ее вместе со мной, друг.

Давай подумаем о планах на жизнь?
Или, может, не так глобально.
Давай подумаем о планах на год? Вот чего бы тебе хотелось в этом году? Пока ты думаешь над этим, я расскажу тебе о своих планах.

1. Стать терпимее к людям.
Кажется, у меня с этим проблемы. Я, пока, не могу привести примера, просто знаю, что я не так терпима, как хотелось бы.

2. Быть счастливой.
Не делать счастливым кого-то, а быть счастливой самой. Не идти на поводу у родных, не думать о том, что могут подумать остальные, а просто быть счастливой. Делать всегда лишь то, что будет угодно душе. Благо, мои высокие моральные принципы не дадут пуститься во все тяжкие. Оченьрадует.

3. Закончить институт так, чтобы самой собой гордиться. (А можно говорить "самой собой"?)

4. !Самое сложное! Похудеть и стабилизировать вес на 57 килограммах.
После нового года и прочих праздников я вешу, господеиисусе, 64 кило. Сказать, что это меня расстраивает - ничего не сказать.

5. ВЛЮБИТЬСЯ ВЗАИМНО.
Просто я еще ни разу за всю свою жизнь (а мне уже 21 год) не переживала ничего подобного.

6. Дотянуть знание английского языка до уровня "выше среднего".
Совсем я забросила свое самообучение, глупая девочка.

Ну вот, это были глобальные такие планы, осуществление которых станет важной ступенью в жизнь.

А теперь по мелочи:

1. Пересмотреть всего Доктора Кто на английском языке.
2. создать список книг и прочесть их за год.
А так же вести список прочитанных книг и писать к каждой отзыв.
3. Начать писать шпоры к ГАКу и вызубривать свой диплом наизусть.
4. Уделять больше внимания своим друзьям, а так же тем, кто хочет стать мне другом.
Бедная Леся, ей наверное очень обидно, что я ее иногда игнорирую. Прости, я постараюсь исправиться.
5. Попробовать себя в стиле "хипстер".
Благо, уродскую челку я себе отстригла, не хватает очков, над этим нужно будет поработать.
6. Следить за своей кожей.
Недавно узнала, что нельзя умывать лицо мылом. Господи, я 21 год совершала ужасную ошибку день за днем! Кошмаружас!

Думаю, на этом можно и закончить. Этот пост будем моим первым.
С вами была Елиса, было приятно очень приятно поговорить

10:05 

Заебало.

Dont worry be happy.
Меня все ЗАЕБАЛО. ЕБУЧАЯ РАБОТА, РОДНЯ, УЧЕБА
Особенно работа и родители. ДА ВЫ АХУЕЛИ. Я работаю с девяти до семи-восьми-двенадцати часов, если я не работаю, значит я в институте и провожу в нем столько же времени. И вы, сука, обвиняете меня в ленности? Да ебитесь конем, ясно?
Если у меня всего ОДИН нормальный выходной, то в это день я должна убраться, погладить все, что есть в доме, сделать всем массаж, выслушать всю херню, которую они думают, да еще и слушать уперки о том, что я не пошла сегодня на работу и что я очень часто отдыхаю. ИДИТЕ НАХУЙ.

18:21 

Вот, все очень странно и спокойно. Другого и не хочется.

Dont worry be happy.
Вот, все очень странно и спокойно. Другого и не хочется.
Вся моя жизнь - это много-много счаться и полное отсутстивие горя, единственное, что огорчает меня - это я сама. Сама себя нагружаю, надумаю, потом мечусь в этой клетке, смотрю на на выход и не выхожу.
Все, подобные мне, а их не мало, живут в таких же клетках, просто они их не видят, они о них не знают, они о них не думают, они счастливы в своем неведении, они не знают другой жизни, кроме как жизни в этих клетках. А я вижу, знаю, даже знаю выход и ничего не предпринимаю.
Вся моя жизнь - череда счастья через определенные промежутки времени. И скоро эта череда закончится, это пугает меня до чертиков и все мои внутренние органы сжимаются в один испуганный комок. Она начнется со смерти одного из родителей, это факт. Я как бы осознаю, что все смертны, что каждый из нас умрет, это ЕСТЕСТВЕННО, но, черт побери, как же пугает. Меня не пугает моя смерть, это же я умру, я буду все осознавать, буду знать, что мне ничего делать не надо, просто уплыть себе на облачко или пойти и жарит зад на сковорде, что скорее всего и будет. Но чья-то смерть? Что делать с тем, кто умрет? Ка реагировать на это? А как жить дальше, как избавиться от груза вины? О да, я буду чувствовать себя страшно виноватой за то, что мало проводила времени с этим человеком, что иногда грубила, буду вспоминать все свои деяния и винить себя до полусмерти. Вот что меня пугает, даже не смерть человека, а тот груз вины, который я обрету после его смерти. Эгоистичная свинья, скажите вы, а я скажу, что я просто человек, который смотрит фактам в лицо. Я знаю, что это неправильно, что нельзя так думать, но думаю. Это как сковыривать болячку, ты знаешь, что она будет кровить, что останется шрам, но все равно сковыриваешь, потому что ты человек, потому что ты создание, которое не способно контролировать вот такие глупые поступки. Потому что ты тупое создание. Точнее, я - тупое создание, которое знает чуть больше, чем некоторые и от этого еще тупее.
Слышали ведь такое выражение: "чем больше я узнаю, тем меньше знаю".
Верните мне мое детство, я откажусь учиться читать и в четырнадцать ет выйду замуж. Буду тупой и счастливой бабой с двадцатью детьми и единственной заботой, как бы постирать все так, чтобы хватило вещей на завтра. Или о чем там еще думают девушки, которые рано выходят замуж и к двадцати годам имеют по шесть детей? Я бы только об этом и думала.
А так, начитаешься всяких мыслителей, начнешь отрицать религию, в Бга веришь чисто по инерции и считаешь всех людей, которые пытаются навязать тебе эти "истины" полными идиотами.

Все, это было вступление, дальше все пойдет мягко и с единорогами.

Путешествия
Я БЫЛА ЗА ГРАНИЦЕЙ и там, где всем нравилось, мне не понравилось. Хорошо, там где нас нет, думаете вы. Хорошо там, где твои друзья и свобода от контроля, говорю вам я.
Дядя Володя страшно раздражал, старшая сестра страшно раздражала, долбаный контроль страшно раздражал. Иностранцы были милашками.
В сфере обслуги были очень дружелюбные и веселые люди. А были еще пидары, как те два бармена, которые смотрели то ли как на проститутку, то ли как на имбицилку и пытались заманить к себе в каюту или куда еще.
Мне вот просто интересно, почему, если я отношусь к человеку по дружески, с явной симпатией, то он считает, что я втюрилась по уши? Да я блять дружить с тобой хочу, а не трахаться, сраный козел. Прошу прощения за нецензурные выражения, но других нет.
Очень понравиась Греция, понравилась Мальта, в общем, места, где много солнца и мало людей. Я имею ввиду Каламату и Медину.
Впечатления о других городах испортили люди, эти сальные взгляды или пренебрежительное отношение или и то и другое.
В общем, вывод один, как говорит Катя: "Без мужика за границей делать нечего." Вообще, Галочка - это сорок килограмм мудрости и еще чуть-чуть грамм вредности.

О личной жизни
Нет у меня никакой личной жизни, мой статус вечного одиночества все такой же вечный и меняться в ближайшие пол года не собирается.

О сериалах
Ходячие мертвецы полная херня, особенно последние три серии. Вы заебали, дайте мне Берилл!
Во все тяжкие - крутой, но нудный, ничего полезного для себя я из него не извлекла, особой мудрости в действиях Хайзенберга не увидела, ее спасала только нереальная удача и умение хорошо варить мет.

О книгах
Месть носит Прада - херня, автор томил и томил меня ожиданием хоть чего-либо интересного. С каждой стокой я думала, ну это только сейчас так скучно, дальше должно бахнуть, ее же не просто так в печать выпустили. Знаете? ЕЕ просто так в печать выпустили, я потратила столько времени на такую фигню, что даже обидно.
Виноваты звезды - не смогла дочитать, все время плачу, а когда я плачу, соплю забивают мне нос, мне тяжело дышать, а когда мне тяжело дышать, я не могу уснуть. Но даже то, что я прочитала - безумно мне понравилось, мне понравился сильный главный герой, слабая и одновременно сильная главная героиня, никаких вроде бы лишних сантиментов, но все равно, очень душещипательных. Эта книга - как спирт для сковыренно баолячки, выжигает все, очень больно, но потом чисто, спокойно и не кровит. Если недочитывать, конечно.
Сейчас читаю "Пятую волну", мой любимый постапокалипсис. Обычно я не беру в рассчет книги о постапокалипсисе, которые читаю, потому что они не несут в себе особо важной мысли, а просто развлекают меня, я считаю этот жанр своим капризом, типа бургера, который есть вредно, но очень вкусно. Эта книга о вторжении внеземной цивилизации, первая книга в этом жанре, написана хорошо, хотя видно, что большую часть информации автор выдумывал на ходу, то есть нельзя предугадать следующее действие, что нереально круто. Люблю читать книгу и осознавать, что ни я, ни автор, который писал эту книгу, не знал о том, что будет дальше. Такие книги живые для меня, они пишут сами себя, персонажи сами действуют, ты только опсываешь все это и сам же страшно удивляешься их поступкам и даже смерти. Как Мартин, он король этого жанра. И похож на деда Мороза.

О друзьях
Я стала привыкать к Вале, что вообще для меня невообразимо. Конечно, иногда она меня подбешивает, особенно во время пмс, но уже не так сильно. Теперь меня больше раздражает Леся, и еще, мне кажется, что она это чувствует и что я тоже очень взаимно ее раздражаю. Наверное все дело в некой нашей схожести, что-то типа двух южных полюсов на магните, нам нельзя приближаться слишком близко друг к другу.

Цель всей жизни: найти своего человека и быть свободной и счастливой в своей свободе.






19:21 

Вот я и вернулась!

Dont worry be happy.
Привет, мои дорогие несуществующие читатели!
Я бы и не вспонила о своем блоге, если бы не мой друг, он напомнил мне о больнице, я, в свою очередь вспомнила давнего блогера Канатаретту из ЛиРу, почитала ее блог с самого начала и вот тут вспомнила про свой. И ведь было время, когда я его аккуратно и практически систематически вела. Чудеса да и только.
Последний раз я писала прошлым летом, то есть я не вела дневник уже год, даже чуть-чуть больше! И знаете, мои дорогие, очень многое изменилось. О многом мне больно вспоминать, но это приятная боль, я набралась капельки опыта.
Начнем с учебы.

Учеба.
Я БЛЯТЬ СТАЛА ЛУЧШЕ УЧИТЬСЯ! Прошу прощения за нехорошее слово, но это самая правдивая правда! Я перевелась на пятый курс с вполне хорошими оценками, ужасная Алевтина Сергеевна стала чуточку лучше ко мне относиться. Но только чуточку, ибо, стерва такая, все равно ужасно придирается ко мне и цепляется к каждому слову. Странная женщина, я ее не понимаю. Ну да не суть, главное что даже у нее я получила автоматом две пятерки :3

Диета.
Я БЛЯТЬ ПОХУДЕЛА. Ибо прошлым летом я весила килограмм 70, а сейчас вполне успешно держусь на 60. Я горжусь собой и своей силой воли. Хотя иногда мне кажется, что это кто-то другой за меня похудел, ибо ну как такая размазня как я смогла взять себя в руки? Правда сейчас я могу только мечтать о том, чтобы тот, кто вселялся в меня, вернулся обратно и помог скинуть еще четыре килограмма, а лучше шесть :D чувак, вернись, я все прощу))

Друзья.
Моя ситуация с друзьями, как обстановка в нашей стране: вокруг один пидец, но у меня все стабильно :D Галочка, Валя, Даяна, и даже Самир вернулся в эти ряды. Слава богу мы разъяснили ту ситуацию, я сильно переживала из-за этого. Бро, если ты чтаешь это, то больше никогда так не делай, эмовская ты жопа.
А знаете что? У Галочки появился Парень! Именно Парень, с большой буквы "П". В начале их отношений мы с Галочкой даже думали, что он нереальный, ну нельзя же быть таким крутым?:D Но он есть, он реальный и очень крутой. Мы подружились и, что достаточно удивительно, он меня не раздражает. Это вообще очень редкий случай, ибо даже бро меня иногда страшно выбешивает.
Валя все еще в своем воображаемом мире. ВО всяком случае мне именно так кажется, господи упаси ее от прочтения моего блога.
С.З. уже живет с парнем, у них все отлично, хотя временами мне кажется, что она или: а) стесняется его с нами знакомить, потому что он не очень; б) боится, что он положит на кого-нибудь из нас глаз. Оба варианта мне не очень нравятся, но ради ее спокойствия, я готова не знакомиться с ним хоть до конца жизни :D

Личная жизнь.
ВЫ БЛЯТЬ НЕ ПОВЕРИТЕ! Стоп-стоп-стоп, сейчас ее тоже нет, не надо тут обольщаться, я истинный форевер элоун, ага. Но она была, быа примерно месяц и это было круто. Это месяц я была очень счастлива и полностью самодостаточна, так что, я очень рада, что он хотя бы был. Я МАТЬ ИВО ЕДРИТЬ целовалась, ага? Всосали? Ахахаха, блин, и правда было здорово :))
Правда все очень быстро закончилось, вполне безболезненно, ибо могло быть на много хуже, чем было. Просто мне очень везет на лохов. Но ведь зато я понимаю, что у меня есть чувства и в принципе, в дальнейшем будущем я смогу любить человека. Я не могу пока с уверенностью сказать, хорошо это или плохо, но теперь я знаю, а в знании сила :D
Апрель 2014, ты был самым лучшим апрелем за всю мою жизнь, спасибо ;)

Книги.
О, все сейчас и не вспомнить всего, но больше всего меня, конечно, впечатлила Анна Каренина. Я так много пережила с этими героями, я так отчаянно ненавидела эту Анну, так восхищалась Левиным, так противоречиво относилась к Кити... Эта книга - божество! Все герои такие реальные, такие живые, не плохие и не хорошие (ну, Каренина овца). Начала читать Войну и Мир, но с букридера неудобно, там много французского языка, а у меня не работают ссылки. У меня где-то завалялось два тома, нужно будет найти и просто таскать с собой.

Сериалы.
Я уже порядком сонная, но этот пункт пропустить никак не могу, ибо УБИЙСТВО! ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ, ОТ ОДНОГО ВОСПОМИНАНЯ МЕНЯ ДИКО ТРЯСЕТ. Этот сериал был, есть и будет лучшим. Сара, Холдер, вы покорили мое сердце. Мне очень понравился финал, это буквально оргазм мозга. Спасибо автору и постановщику и кадровику и всем всем всем, вы покорили мое сердце и на четыре сезона мою душу.

P.S. Оформление изменилось, картинки добавить я не смогла. Потом исправлю, сил уже нет.






16:49 

Счастливая жизнь.

Dont worry be happy.
Этим летом я полностью счастлива каждый божий день! Ну серьезно, если не читать сессии, то все лето просто великолепно, а ведь я даже не на море, я в городе!
Просто спасибо за это! :kiss:



Я села на "тощую" диету, правда подкорректировала ее, в смысле там ограничение в питье, а я щитаю, что пить всего 200 мл в день - вообще хрень, после диеты два литра воды выпьешь и два кг обратно прискочат. Поэтому пью в неограниченном количестве воду и томатный сок, и вообще в жидкостях не ограничиваюсь (кроме газировки), но не ем, вообще. Вот завтра можно не много творога, думаю заменить его чем-нибудь другим, а чтобы поступал белок, купить в аптеке витамины;) Правда тогда диету придется продлить, но это лучше, чем не пить в течении месяца -_-



Еще меня радует то, что я не потеряла своих друзей, ну, обычно летом все разъезжаются, перестают звонить, писать, а тут все на месте каждую неделю видимся, гуляем, болтаем, ну не круто ли?



Больше ничего писать не буду, я смакую свое счастье точно так же, как смакую свой томатный сок в эту секунду! Живите и радуйтесь, лучи добра тому, кто это читает (а никто и не читает.)


13:08 

Летом город душит...

Dont worry be happy.
Два дня была на даче у друзей семьи, очень понравилось, очень хочется иметь свой такой дачный угол с выходом в лес и земляничной поляной;) Родители, кажется в серьез об этом задумались, нужно попросить вселенную дать папе хорошо оплачиваемую постоянную работу и долгую жизнь всем нашим родственникам. А то сразу, как только у папы появляется работа, все собираются умирать, он уезжает, а как приедет, работу уже отдали кому-то другому... Так что, живите долго, любимые родственники, ясно?
Посыл вселенной - У ПАПЫ ВСЕГДА ХОРОШАЯ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА БЕЗ НАПРЯГОВ И СО СВОЕВРЕМЕННОЙ ВЫПЛАТОЙ. Будут деньги, все будет;)
А еще у меня скоро день рождения, надеюсь подарят что-нибудь из техники, потому что это самый лучший для меня подарок)
В квартире тяжело, душа требует простора, завтра буду весь день на улице, не хочется сюда возвращаться...
Посыл вселенной - СВОБОДЫ МНЕ ПОЛНОЙ! СЧАСТЬЯ НЕСКОНЧАЕМОГО!



Сегодня первый день моей диеты, просто не ем после шести, нормально же? Еще не буду есть слишком жирную пищу, завтра куплю себе обруч и скакалку, все направлю на талию, попу и ноги, упражнений для похудения рук я не знаю, будем надеяться, что тело будет худеть постепенно и полностью все части, да буду я стройной и счастливой!:D



Вот, написала и легче стало... так всегда, не знаю почему, спасибо одной статье за то, что я начала вести дневник, это и правда очень помогает, да и на будущее не плохо будет сохранить)
Удачного нас всем лета! И приключений с хорошими последствиями:D


15:33 

А если подумать, то все не так плохо)

Dont worry be happy.
Предисловие.
И правда, ведь так? Ну не пускают меня гулять каждый день, сегодня с маман поругались из-за этого, ну ничего, в воскресенье схожу:Р
Весь день валяюсь, ем, пью чай и смотрю-качаю сериалы)
Самая большая проблема - что делать, когда закроют трекеры? Мое сердце разобьется, это уж точно...
КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ ИГРЫ ПРЕСТОЛОВ И ВСЕХ ПРОЧИХ СЕРИАЛОВ?



О самое себя
Когда-то я была очень мягкотелой и бесхребетной фигней, которая не умела говорить "нет", может в моем дневнике и проблескивала мечта о стальном характере, так что, если кто и читал (ХА-ХА-ХА), поймет, так вот, я реально стала сильнее, сказать "нет" сейчас мне очень легко, перестала оправдываться, стою крепче на своем, хотя и не всегда получается. Единственное, что стало сложнее держать язык за зубами, каждый раз огрызаюсь и унижаю человека, вне зависимости от возраста и моей симпатии, ничего не могу с этим поделать...
Похудеть я так и не похудела, кажется даже поправилась, щас встану на весы и скажу, эх, была не была:(( АААА, ПОЧТИ 71 КГ! Зачем я посмотрела на эти весы? все, сегодня вообще ничего не ем, только пью, а то нафиг, раскабанею и никогда меня никто не полюбит.
Как усмирить свой гнев?
Как не раздражаться на людей?
Хочу быть доброй и терпеливой, лично это получается лучше, чем на расстоянии:(



О лете.
АХ, хорошо! Среда была запланирована вообще отлично, хорошо покатались с ребятами, единственное что была атмосфера настороженная, потому что я и Галочка познакомились с ними в этот же день, а Катя только во вторник на хате у Ромы) Еле-еле от них отделались, зато они покатали нас, купили шампанского;)
Мы съездили на пески, было прикольно, природа, я покричала что-то типа "ЛЕЕЕЕТО" и мы уехали, было здорово) Люблю такие моменты)
Планирую теперь воскресенье, туц-туц, но исключительно в городе и исключительно по чуть-чуть выпивки, а то меня почти спалили)
Звонила Даримон, что ей интересно нужно? Хотя я уверена, я покорила ее своей лестью, это я умею:D
Ахахаха, Софа зовет в гей-клуб, лалки, надо бы сходить, вопрос лишь в том, как туда отпроситься?;)
Эх, жить бы одной, обеспечено, не думая ни о чем, кроме учебы и гулянок *_*
Хочу умереть и чтобы на моей могиле, как и могиле Добби, было написано: "Здесь похоронена Я, свободный человек":D Даже эльфу можно, а мне нет?)



О сериалах
Смотрю "Mad men", нормальный такой сериал, только сюжет не много ватноватый, для публики старше двадцати трех, я так думаю, а вообще, летом, когда делать нечего, посмотреть можно) А рекламные идеи очень даже интересные, приятно заглянуть в изнанку рекламистов, посмотреть как это все делается, особенно в те глухие и одновременно прекрасные времена. Восхищает жена главного героя, такая прекрасная, я в восторге, а что самое интересное, она прекрасно получается в сериале, когда двигается, разговаривает, но на фотографиях это все теряется)
И мне нравится, что герои очень своеобразные, не люблю "идеальных" героев, только добрых или только злых, люблю человечных, в этом сериале практически все человечны, меня восхищают джентльмены, их поведение, походка, стиль, белые воротнички того времени просто великолепны, даже лишний вес и уродливость остаются незамеченными в силу их выдержки и выправки, умения держать себя. Думаю именно такой я хочу себя видеть, чтобы и меня обожали за то, что я есть внутри, хотя и рада, что не уродина)
Еще смотрю Skins, новый сезон, боги, Эффи так поменялась и в лучшую сторону, такая женственная, жду не дождусь, когда появится Кэсси)
Скачала 7-ю серию "Убийства", как только докачается все, что поставила, буду смотреть его, запивая чаем) Только чай, только хардкор:D



О книгах
Все еще читаю игру престолов, вот дочитаю, потом примусь а остальное, потому что ну слишком уж интересно, особенно нравится, что в мелких моментах книга не сходится с сериалом, получается и там и там свои неожиданности)
Разобралась со своей домашней библиотекой, а то когда маман самодеятельничала на полках, получилась каша, сейчас все идеально;)
Нужно напомнить Сашке, что она торчит мне кучу книг;)



О музыке
Лана Дел Рей великолепна, особенно ее песня из Гэтсби "Young and beautiful", фильм так вообще произвел на меня прекрасное впечатление, теперь я смело могу поставить его на ступени две пониже "Облачного атласа".
Сейчас слушаю Guns N' Roses – This I Love, просто отличные припев, а начало слишком уж попсовое)


20:49 

О понедельнике июля.

Dont worry be happy.
Сегодня первый раз сделала маникюр, точнее покрыла ногти шилаком в салоне;) было прикольно, но не совсем так, как как я ожидала, девушка-мастер была очень неухоженной, со странным акцентом и не очень доброжелательной, не люблю таких людей, а в России их куча. Со мной была Аня, вертелась то там, то сям, мешала мне изрядно, я даже не понимаю, почему люблю ее, я даже точно не знаю, люблю ли ее. Вообще, как понять, любишь ли ты человека? Ну, то есть, не влюбленность, а именно любовь, к родственнику там или другу, привычка, привязанность, но любовь ли?
Просто иногда сомневаюсь, что вообще когда-нибудь кого-нибудь полюблю... Надеюсь это не так и я просто жду своего принца;) Правда принцу нужна будет принцесса, а не я, 70-ти килограммовая тушка лени и повышенной волосатости:D Ну серьезно, хочешь хорошего человека, стань хорошим человеком и он у тебя будет, даже если это ты сам;)
Думала начать медитировать, но кажется сейчас не самое подходящее время, я все еще сонная, хотя после прогулки пришла и поспала часов пять.
Почему мне не снятся красивые сны? Счастливые, добрые? Почему у меня сны тревожные, даже если что-то нейтральное происходит, все равно ощущения плохие, как будто кто-то поймает меня в моем сне и осудит за действия...
Как же я хочу свободу, будет ли она у меня когда-нибудь? И хочу ли я ее на самом деле? В душе да, дико хочу, но у меня ее никогда не было, вот однажды я стану свободной, что мне делать? Знаю ли я? И сейчас, задумавшись, я понимаю, что знаю.
И еще, я решила что мне нужна защита, очень страшно гулять одной, только сегодня отметила как много подозрительных лиц ходит по городу, даже в дрожь бросает...
Завтра планирую прибраться а послезавтра погулять хорошенько) С водкой и колой, так же закуплюсь пивом, вот)
Рушила стать экономнее, скажу девочкам что кола с них, раз уж я беру водяру и пиво куплю только себе, потому что действительно нельзя быть такой транжирой)
Как перестать есть всякую гадость? Как внушить себе, что мое тело - мой храм? Как привести себя в порядок? Тысяча чертей, нужно взяться за себя...
Так много риторических вопросов задаю сама себе, ибо на половину точно знаю ответы, единственный ответ, который не могу найти, это как побороть лень и "а, блин, пофигу", вот в чем вопрос)

Родители мутят с религиозной херней, сначала хотела позакатывать глаза и повозникать, а потом подумала, пусть делают что хотят, религия ведь личное дело каждого, главное чтобы меня не трогали, сомневаюсь, что недобровольные молитвы будут действительны...

Посмотрела "Милые обманщицы", стиль одежды у них явно поменялся, но все равно хочу одеваться так же, как и они, только вот в чем загвоздка, в каждой серии у них новые вещи, у меня так будет только если я выйду за олигарха, который будет отмазываться от меня деньгами)

Вай-фай великая вещь, впервые в жизни лежу на кровати не обмотанная шнурами от интернета и всякими девайсами, так прикольно, сбылась моя маленькая мечта из жизни, чувствую себя прямо киношной героиней;)

Не буду сейчас добавлять картинки, потом, если не станет лень, все равно никто не читает)

My live with my computer

главная